Разные анекдоты стр. 343

— Что общего между зумерами и средневековыми торговцами?
— "Я тебе в телеге отправил".

Скрестив дятла и страуса орнитологи запатентовали экологически чистый отбойный молоток.

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Примета — если вы нашли шапку с деньгами, то вас догонит и отп*здит безногий инвалид гитарой!

Сидят во дворе мужики, играют в домино.
Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат: - Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается.
Мужики кричат: - Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу.
Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Женщина гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!

Путешествия - это маркетинговая уловка производителей магнитиков.

В книжном магазине продавщица спрашивает покупателя:
- Что вам нужно? Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
Продавщица: - А языком пошевелить лень?

Я не Иисус Христос, но однажды превратил молоко в кефир.

Вводят новый налог «на вольнодумство» для тех, у кого нет телевизора.

Самая лучшая мороженка та, которая плямс о горячий асфальт. Другие не запоминаются

Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.

На большинстве детских фото я выгляжу так, будто уже знаю, к чему все идет.

- Спокойной ночи.
- Спокойной.
- Я так понимаю, мы расстаемся?

- Как говорил мой отец: "Не отступать и не сдаваться".
- Он что у Вас воевал?
- Нет, распространяет Орифлейм.

Вот и прошла очередная неделя, за которую мне не понадобилась теорема Пифагора.

- Вот, извольте, ваш жареный хлеб.
- Звучит как тост!

Нос начинает чесаться в тот момент, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой...

Зарплата не очень, зато работа сложная, коллектив вообще злые собаки, зато атмосфера гнетущая, опыт работы семь дней, зато график работы сорок лет в неделю, карьерный рост невозможен, зато рост стресса неизбежен, отпуск в феврале, зато печеньки курабье.

Секрет успеха - ставьте себе выполнимые задачи, как я.
например, мои планы на сегодняшнюю ночь:
1. со слоненком подружиться.
2. поймать перо Жар-Птицы.

Понимаешь, что уже взрослый, когда особо крепкую фисташку кидаешь к огрызкам, не борясь с ней и признавая свое поражение.

С детства мечтал стать филологом, но потом в жизни что-то пошло не так, и я им стал.

- Сегодня прочитал вашу книгу.
- Последнюю?
- Надеюсь...

Диалог с клиентом банке:
– Кредит оформлен на Вас?
– Нет, на холодильник.

Пятеро паралимпийцев были дисквалифицированы после положительного теста на WD-40

— А вот если свет загнать в зеркальную сферу, будет ли спектр смещаться в сторону гамма–излучения?
— Конечно будет! Чего бы ему не смещаться?
— А может не будет?
— Может и не будет. Зачем ему смещаться?