Разные анекдоты стр. 29

- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!

Я частенько говорю "понятия не имею", хотя на самом деле имею. Просто я слишком ленив, чтобы кому-то что-то объяснять.

У вас сильно занижена точка роста рук, молодой человек. Вашу работу сделают другие эксперты.

Я тот человек, который, зайдя в супермаркет, и не зная, что купить, смотрит в другие корзины и берет такое же.

Я боюсь не того, кто научился десяти тысячам различных ударов, я боюсь того, кто на электросамокате.

Если человеку, который не может контролировать свои эмоции и поведение пару раз пропишут в табло, то оказывается он может контролировать свои эмоции и поведение.

Ну как тут сеять разумное, доброе, вечное, если вокруг тупое, злое и временное.

Приходит мужик устраиваться по объявлению, а там - киоск со жрачкой. Спрашивает:
- Здравствуйте, это у вас тут требуется художник? Только для чего...
- Это опечатка. Хотдожник.

Пожилая пара уже собиралась отойти ко сну, как вдруг жена сказала
- Я так хочу мороженого, а дома его нет.
- Я принесу,- ответил муж.
- Ты такой милый. Возьми мне ванильного с шоколадной подливкой.
- Хорошо.
- Запиши, ты забудешь.
- Я не забуду.
- И попроси, чтоб сверху положили взбитые сливки.
- Ладно, попрошу.
- Запиши, ты забудешь.
- Да нет, не забуду.
- И пусть украсят вишенкой.
- Понял.
- Запиши, ты забудешь.
- Нет, я помню, ванильное мороженое с шоколадной подливкой, взбитыми сливками и вишенкой.
Муж уходит. Когда он возвращается, жена уже в постели. Он протягивает ей пакет, она открывает, внутри бутерброд с ветчиной. Жена вздыхает
- Ну вот, я же говорила запиши. Ты забыл горчицу.

Мы с мамой смотрели фотки машины
- Какой машины?
- Машины фотографии
- Какая машина?
- Машины!
- Какой?
- Сестра твоя, Маша, придурок!

АЗС в Астрахани организует вечеринку для стоящих в очереди водителей. Для них сыграет диджей, будут напитки и еда. Будет всё, кроме бензина.

- Почему водители не здороваются?!
- Потому что сегодня они уже виделись в очереди на заправке.

Познакомился в парадной с соседским мальчуганом, спрашиваю, как зовут?
Папа отвечает:
- Тимофей!
- Прикольно, как нашего кота!
- Может, наоборот?
- Нет, кот вдвое старше!

- Меня вчера обокрали.
- Что унесли?
- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
- Так чего ты расстроился?
- Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.

- Алло, Колян, прикинь, я тут в китайском ресторане сижу, жду заказ, и по ходу китайцы нас, европейцев, не различают, потому что мой официант отнёс мой заказ другому клиенту. А, нет, оказывается, это был не мой официант...

- Стареешь.. - заметил клоун метателю ножей, знакомясь с его четвертой за неделю партнершей...

- Ты каждое утро бегаешь. Чё, так любишь бег?
- Это хорошее занятие, чтоб отвлечься.
- Реально в голове ни одной мысли?
- Одна есть: как добежать до дома и не сдохнуть по дороге.

Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.

В детстве казалось, что после тридцати - это уже старость. Слава богу, показалось!

На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.

О чем сказка мальчик и волк?
- О том, что только в сказках люди перестают верить тем, кто обманывает

Фира пoнялa, чтo нaдo xудeть, кoгдa пpoвaлилacь в oткpытый люк и... и нe провалилась.

— Ты заметил, в последние годы в русскоязычных школах Узбекистана русских учеников стало меньше?
— Ты не поверишь, в России дела обстоят точно так же...

- Россия продолжает реализовывать программу внутреннего разбития.
- Может, развития?
- Нет.

Если тебя цитируют - ты уже кто-то. Если у тебя крадут - ты человек выдающийся. Но настоящая слава начинается лишь тогда, когда тебе начинают приписывать чужие слова.