Разные анекдоты стр. 29

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер.
Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, - объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер.
Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту.
Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

Есть люди, которые борются за правое дело, а есть люди, которые им внушили, что это дело - правое.

Нужно бояться не перемен, а того, что все останется так, как есть.

Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку, где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9 долларов за килограмм, философов - 12, ученых - 15, экономистов - 200.
Когда он спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги экономистов, тот ответил:
- А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы насобирать этот килограмм?

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Обезьянка с Сочинского пляжа устала подтверждать свое присутствие на фото «В контакте».

Круговорот цветов в природе. Сын Стаса Михайлова подарил географичке тот же букет, который она подарила Стасу Михайлову на концерте.

- Скажите, я впервые в этом городе, этот трамвай идет до вокзала?
- Да.
- Значит, я сел правильно.
- Да. Только сейчас он идет в другую сторону, вы хоть сядьте туда лицом.

— Почему вы выбрали именно этот фитнес-клуб?
— Он самый близкий к пиццерии.

Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.

"Пропаганда ЛГБТ". В Воронеже задержали первоклассника, который смог назвать все цвета радуги.

Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!

Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.

"Сорокалетнему безработному присвоено звание «Ветеран поиска труда»!"

Что такое торможение двигателем?
Это сначала торможение бампером, потом фарой, ну а потом уж двигателем...

Смотрю протокол женской гонки по биатлону и глаза лезут на лоб - все три первые места заняли россиянки. Смотрю заголовок, всё ясно - чемпионат России...

Умиpaeт cтapый бoгaтый кopcикaнeц. Coбpaлacь ceмья, ждут, кoгo жe cтapик oбъявит нacлeдникoм. Пo cтapoй дoбpoй кopcикaнcкoй тpaдиции вce дoлжeн унacлeдoвaть caмый лeнивый. Умиpaющий cлaбым гoлocoм:
— Дoминик, cын мoй, пoдoйди кo мнe. Дoминик пoдxoдит.
— Cынoк, пpeдcтaвь, чтo ты cидишь и видишь, кaк вeтep гoнит купюpу в 500 фpaнкoв. Чтo ты cдeлaeшь?
— He cдвинуcь c мecтa, пaпa. Зaчeм мнe лишний paз утoмлятьcя?
— Зoлoтыe cлoвa, мoй мaльчик. Cтупaй. Пaoлo, пoдoйди. ПoдxoдитПaoлo.
— Пaoлo, oбнaжeннaя cтpacтнaя кpacaвицa тянeт к тeбe pуки. Чтo тыcдeлaeшь?
— He пoшeвeлюcь. K чeму нaпpягaтьcя лишний paз?
— Пpeкpacный oтвeт, cынoк. Cтупaй. Aнтoниo, пoдoйди.
— Caм пoдoйди.

Тюрьма отнюдь не учит заключенного жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.

Кто рожал в реке?
Вопросы, советы, подводные камни.

- Пап, а как понять, что ты взрослый?
- Когда хочешь мороженое, но покупаешь порошок для стирки.

Начало октября весьма странное время: в супермаркете уже заметил в продаже новогодние украшения, а дома еще арбуз астраханский недоеденный лежит.

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

- Каждый год кажется что женские юбки уже не могут быть короче. И каждую новую весну понимаешь что ошибался.
- Просто ты с каждой весной становишься на год старше...

Решил поиграть на гитаре, пока ждал автобус. Снял чехол, положил рядом, и за 15 минут заработал больше, чем за день, проведенный на работе.

Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.