Разные анекдоты стр. 28

Вчера Степаныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

- Милый, ну, что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь?
- Понимаешь, дорогая, вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока...
- Опять ты куришь всякую дрянь? Не переменного, а постоянного!

В региональный центр крупной организации пришел заказ от филиала - необходима бумага для заметок. Центр заказ принял. Через некоторое время в филиале раздается звонок.
- Алло, Центр беспокоит. Факс примите, пжалста!!!
- ОК.
Ну далее лезет факс, причем постепенно глаза принимающего выкатываются из орбит: лист белоснежно чист, а в самом верху его... Нет, это не реквизиты Центра, это - Надпись БУМАГА ДЛЯ ЗАМЕТОК!!!
- Алло, прошел?
- Угу.
- Сколько листов слать-то?

На неделю осталось 700 рублей, стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить.

— Официант, можно мне вегетарианское меню?
— Хорошо, только перестаньте, пожалуйста, говорить в мегафон.

Я уже в том возрасте, когда можно говорить "Я уже не в том возрасте".

Сначала ты молодой, молодой...а потом бац - и ты хорошо выглядишь для своих лет.

Капитан десантной роты пилоту:
- А ты можешь обеспечить точность выброса в двадцать метров?
- Легко! Только парашютики снять придется.

Это что за конфиденциальность такая, если мой пароль знает любой банкомат в Европе?

Никто не любит нас такими, какие мы есть. Нас любят красивыми, жизнерадостными и ухоженными.

Не важно, сколько человек я убил. Важно как я отношусь к тем, кто еще жив.

В жизни не так, как в сказке.
Из прекрасных утят частенько вырастают гадкие лебеди...

Классная звонит матери ученика:
- Мария Владимировна, ваш Сергей вчера курил в туалете школы, ругался с учителями и дрался с восьмиклассниками!
- Елена Петровна, моего сына зовут Митя…
- Я не про сына, я про вашего мужа!

Не совсем понятно: песок в кроссовках - это с улицы? Или уже с меня?

Матч за третье место между сборными Франции и Англии начнется с совместного намаза.

Я работаю сама на себя. Поэтому, когда я разговариваю сама с собой, не мешайте - у меня совещание!

Разговор с таксистом во время заказа:
- У вас есть детское кресло?
- Да. А сколько лет вашему ребёнку?
- Я без ребёнка. У меня 5-литровка вискаря, она тоже требует особой заботы…

В стрессовых ситуациях я могу наглаживать более 15-и километров котëнка в день!

Шёл по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:
- Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше, а на дороге остались два дурака.

- Мне нужен отпуск на три дня!
- Ты же только что из отпуска - не догулял?
- Жениться хочу!
- А в отпуске не мог, что ли?
- Не хотел портить память об отпуске

10 вещей, без которых будет не так комфортно жить:
1. Пальцы.

Я не суеверен и толерантен, просто не люблю, когда мне перебегают дорогу! Особенно чëрные!

- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

Сидел в кафе, работал на ноуте (сайты я делаю), подошла ко мне офицантка, состоялся такой диалог:
- Меню?
А я, не отвлекаясь от работы:
- Уже исправил!
Оба ржали потом долго, заодно и познакомился, вот думаю, может работу сменить пора?

"В России не планируется полностью блокировать работу айфонов".
А полностью и не нужно. Пускай время показывают.