Разные анекдоты стр. 127

Лень - единственный двигатель прогресса в мои попытках похудеть. Вчера не наелась на ночь макарон только потому, что не нашла чистую вилку.

- Что такое дежавю?
- У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял...

Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты "Зарплатный продукт".

Пока что официально не зарегистрировано ни одного случая того, чтобы конь сдох от безделья. Так что к работе есть кое-какие вопросы.

Наиболее точное описание моего состояния: У меня всё хорошо, но, фиг его знает, сколько я еще выдержу!

Трудоголик - человек, который утром понедельника чувствует себя лучше, чем вечером пятницы.

Школьник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени. Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.

Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитаны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины - либо известная пианистка, либо оперная певица...

Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у неё обувь с чёрной подошвой.

Лабораторная работа на уроке информатики. Учительница смотрит на часы - урок подходит к концу.
Учительница строго на весь класс:
- Время урока вышло, - и опускает рубильник питания в кабинете
Класс хором:
- Но мы не сохранились!
Учительница добрым голосом:
- Ну сохраняйтесь, - и включает рубильник

Зашла я, короче, в эти ваши приложения для знакомств, посидела пару часов и решила - пускай род мой на мне лучше и закончится.

Знакомые с восторгом услышали мой ответ на вопрос: как мои дела?
- На хлеб с маслом хватает!

Если Ваша фамилия начинается на "X", оканчивается на "Й" и содержит "У", то наверняка никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

Называя себя небинарным, вы делите людей на бинарных и небинарных, что создает бинарную систему и делает вас бинарным.

Они так богато жили, что у них дома даже не было пакета с пакетами.

- Чем занимаешься?
- Безуспешно пытаюсь вписаться в окружающий меня дебилизм.

Мама говорит:
- Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

Ученица перевела "my Finnish friends" как "мои конченные друзья".

Правильный фитнес-клуб - это тот, где, когда записываешься, спрашивают, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.

Паркур - это не прыжки по стенам... Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве.

На похоронах:
- Посмотрите, как убивается сын покойного - все волосы на голове вырвал.
- Это не сын покойного, это его страховой агент.

На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию семидесятилетнего юношу.

- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
- Иди убейся об жопу!

– Дальше будет лучше!
– Хватит меня пугать!

Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нём, я узнаю против своей воли.