Разные анекдоты стр. 126

Моей знакомой гадалка сказала, что на неё свалится куча денег. На следующий день на неё упал банкомат.

Рождаешься.
Взрослеешь.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны молодые люди.
Умираешь.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Его лицо в тот же миг скривилось в гримасу. Мужик медленно поднимает голову и улыбается. Немудрено, ведь он туда нассал.

- А какой звук в ужастиках пугает вас сильнее всего?
- Реклама букмекеров!

Твердый знак никому не мешал, но всех бесил. Особенно наборщиков "Войны и мира". До реформы им приходилось набирать на 70 страниц больше только из-за твердых знаков на концах слов.

Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.

С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.

"Лежание на диване и есть Путь".
Русский народный буддизм.

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?
- Нет! Просто друзья были ослы и свиньи.

Не надо бросаться камнями - если соседи живут в стеклянной бочке с говном.

Сын просит отправить письмо Деду Морозу. Мотивирует тем, что уже давно слушается.
Пытаюсь воззвать к совести:
- И когда ты последний раз меня слушался?
- Сегодня.
- Это когда же???
- Когда ты позвала обедать!

- Привэт
- Как же ты задрал. Через Е пишется
- Превэт

Собираются три летучие мыши и решают померится силами.
Первая улетает, возвращается и у неё все клыки в крови!
- Вот видите того человека?
- Видим!
- Так вот, я выпила его кровь!
Вторая улетает, возвращается и у неё вся голова в крови!
- Вот видите ту группу людей?
- Видим!
- Так вот, я выпила их кровь!
Третья улетает, возвращается и у неё все тело в крови!
- Вот видите ту стену?
- Видим!
- Так вот, а я не видела

В отделе кадров.
- А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
- К сожалению, нет!
- Нет? Будем искать...

Сын фермера - единственный мальчик, который одинаково пахнет и до и после физкультуры.

Девушка купила себе вибратор, видимо чтоб разнообразить постельный режим с парнем...
Так вот приходят они домой, достают аргумент и девушка понимает, что он холодный и будет не комфортно....
Тут парню приходит идея, положить его в кастрюлю с водой и разогреть(так и сделали). Через некоторое время пришла мать девушки, зашла на кухню, далее со спокойным взглядом направилась в комнату к дочери...
- Насть!?
- Да!
- Ступай на кухню, ваш х*й сварился..

Племянник выставил на Авитo подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.

У возраста 40 есть и недостатки и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.

- Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю...
- И что ты читаешь?
- "Не прислоняться"...

Взрослый - это когда тебе в дверь стучат свидетели Иеговы, а ты побыстрее спешишь открыть, ведь ты консультант "Орифлейм".

У здорового тысяча забот.
У больного - плюс одна.

Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать ее с работы на лавочке у подъезда.

Познакомился с зумершей, она спросила про мой лор. Детка, мой лор - это Тамара Геннадьевна из третьей поликлиники.

Раньше я иногда включал VPN, чтоб полазить там где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтоб полазить там где разрешено.

- Этот замок строил ещё мой прадед.
- Вы его перестраивали?
- Нет, только сменил замки.