Пошлые анекдоты стр. 13

Как понять что девушка любит золотой дождь? У нее на лице написано.

70-летняя пара возвращается домой из ресторана, и вдруг муж прижимает жену к соседскому забору и давай неистово трахать ее. Минут 20 они тряслись как сумасшедшие, переплетясь телами. Наконец, они упали обессиленые в траву. Жена:
- Охренеть, дорогой! Ты так не трахал меня и 30 лет назад, когда мы были молодыми!.. Что это с тобой?
- Со мной ничего! А вот соседи совсем шизанулись, если подключили к своему забору электричество!..

— Женятся ли онанисты?
— Да. Но исключительно на доярках!

Брошюра "Бог троицу любит" и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.

Привел парень девушку к себе домой. Спрашивает:
- Сок будешь?
Она:
- Да, а какой?
Он:
- Семенной!

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? ! Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь. Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... . Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть! Животные: да что за перспектива? Шарик: я тут слышал как хозяйка хозяину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х№й сосать будем... »

Когда я слышу выражение "Киев - мать городов русских", всегда думаю: кто ж его так оттрахал-то?!..

Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать ее в губы.

Российские миллиардеры с начала года стали богаче на 18,5 млрд долларов, а россиянам запретят дрочить. Почувствуйте разницу...

- Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?
- Да, господин судья.
- Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
- Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков...
- А какой у вас бизнес?
- Бордель, господин судья.

У Дракулы спрашивают:
- Откуда у вас, граф, такой замок?
- Насосал!

У математиков в постели только две позы: баба в числителе, баба в знаменателе.

Элитные проститутки, которых снимают чиновники и депутаты, по факту тоже являются бюджетниками.

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

Эрекция на нудистском пляже не так заметна, если ходить по нему на руках.

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться:
на свою жену или на своего любовника.

Зашел в "Магазин для взрослых", а там нет ни калькуляторов, ни очков, ни строгих костюмов
Только всякие резиновые члены
Такая себе взрослая жизнь я вам скажу

- Вася, вот ты бы что делал, если бы узнал, что тебе осталось жить ровно 10 секунд?
- Ну, дрочил бы, а чё ещё делать?
- (направляя на Васю заряженный пистолет) Ну так можешь начинать дрочить!

— Почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!

Если фортуна повернулась к тебе спиной - поставь ее раком.

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!

— Что общего у развозчика пиццы и гинеколога?
— Оба могут нюхать, но не есть.

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю - она е%анулась.

Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.
В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
- Батюшка, грешен я сильно....
- А в чём грех твой, сын мой?
- Мой грех - мужеложство, батюшка...
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха... Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому??
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает...батюшка к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко...

Американская база в пустыне.
К полковнику входит офицер с вопросом:
- Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
- Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд...
Офицер:
- Понятно! разрешите идти?
Полковник:
- Идите...
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер - весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный...
Полковник:
- Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину...