Пошлые анекдоты стр. 12

Лесбийский секс - это всё равно что кто-то пришёл бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

Любой банк может стать банком спермы, если ты смелый и веришь в себя.

Молодая красивая монашка садится в такси. Едут, едут, тут она замечает, что водила как-то странно на неё косится. Спрашивает, в чём дело, мол.
Водитель:
- Эх! Всю жизнь мечтал с монашкой поцеловаться хотя бы!
Монашка:
- А ты православный? Холостой?
- Само собой!
- Ну ладно, помогу тебе, раз такое дело.
Останавливаются на обочине, начинают страстно целоваться. Тут водитель говорит:
- А ведь я тебе соврал. Женатый я, и к тому же - татарин.
- Эх, брат, так ведь и я не монашка! Боря я, с маскарада еду!

В СССР не было фистинга, потому что попы и кулаки — враги народа.

- Занимался со своей подругой полтора часа сексом по-собачьи. Или 3 минуты по человеческому времени...

- Как понять, что у слесаря автосервиса только что был секс?
- У него один палец чистый...

Отсидев 10 лет на зоне, мужик возвращается домой. Жена открывает дверь, встречает мужа. Соскучившись за долгие годы по женщине, он с порога, ни сказав ни слова, бросается на жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью.
Жена (с обидой в голосе):
— Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли...
Муж (не отрываясь от дела):
— Ништяк, братуха, ништяк!

Как-то раз группа кубинцев решила на плоту сбежать из социалистического рая к проклятым империалистам в США. Плывут они долго, и вдруг один старик начинает помирать.

— Умираю я, — говорит, — мучачос. Хочу, — говорит, — перед смертью поцеловать кубинский наш флаг.
Ну, последняя воля священна, да только нет на плоту ни у кого флага кубинского. Не взял никто почему-то. И только одна девушка, краснея, подходит к старику и шепчет:
— У меня, мол, флаг есть. Вытатуирован он на мягком месте, правда.
— Ничего, — говорит старик, — все-таки флаг. Надо облобызать.
Задирает девушка юбку, старик целует флаг, а потом резко разворачивает девушку и говорит:
— И с Фиделем надо попрощаться.

В семье музыкантов-копрофилов очень любят Глинку

- А что если при съемке п@рно у оператора встанет?
- Если у оператора встанет - туда вешают дополнительный свет.

Маша пообещала Антону исполнить наконец его давнее сексуальное желание, но количество съеденных сладостей этому помешало...

- Почему в вашем магазине интимных товаров нет надувных женщин?
- Не успеваем завозить, местные проститутки сразу все скупают и тут же уничтожают.

Первый снег на дорогах как первый секс:
все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Подчинённый в кабинете начальника. Начальник:
— Романов, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал?!
Подчинённый, тяжело вздыхая:
— Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена.
Начальник, прекращая разливать вино по бокалам:
— Случайно?

Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл.

- Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею!
- Женщина, а почему же он сам ко мне не пришёл?
- Ой, доктор, так он об этом ещё не знает!

- А вы знали, что слепые гинекологи могут читать по губам?..

Парень с девушкой приезжают домой после встречи нового года. Она, увидев на столе пачку дорогих женских сигарет:
- О, твоя мама перешла на качественные сигареты?
Он, окинув квартиру взглядом:
- Нет, скорее мой папа перешел на качественных проституток.

- Мамочка, а как я родилась?
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день.
Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу! - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

Ты, наверное, думаешь, что у тебя маленький член. Это не так. Вернее, так‚ но по-сравнению с другими, у тебя вполне нормальный размер.

Все члены, которые ты видишь в рекламе, например, нижнего белья, в интернете — в порно или картинках, были отобраны специально, чтобы ты их увидел. Не только ты, все. Их выбирали именно по размеру, ведь большой член считается лучше маленького.

В мире около 2.5 млрд мужчин в возрасте от 16 и старше. И только 1 % от этого числа имеет большой член. Многие из них снимаются в тех самых фильмах для взрослых или идут в модельный бизнес, где их достоинство оценят по-полной. А остальные 99% имею плюс-минус такой же член как у тебя.
Так что хватит переживать из-за того, что у дяди в интернете член больше твоего в два раза- Он входит в 1%. Поэтому он в порно. Остальные не имеют такого. У остальных обычный средний член от 18 до 25 см.

Крольчихи феминистки даже не успевают высказать свое мнение...

- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!

- Сегодня в автобусе у меня случился жесткий стояк. Я засмущался, сошел с автобуса и стоял на остановке, пока не прошла эрекция. А пассажиры в автобусе думали: "Что, блин, нашло на нашего водилу!?"...

- Почему пожилые дамы не ходят к гинекологу рано утром?
- А вы пробовали разлепить холодный бутерброд с подкопченым сыром?..