Короткие анекдоты стр. 115

Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него...

Мальчик по фамилии Голова, был немного странным. Поэтому все девочки в его классе не дружили с Головой.

Про некоторых людей зря думают, что они добрые: просто у них на вас зла не хватает!

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

- Как зовут китайского Дон Жуана?
- Бляо-дун.

Еще со школьных времен я помню, что мат смягчает падение, поэтому я всегда падаю с матом вниз!

Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!

Робин Гуд отбирал у богатых, и отдавал бедных. Средних он просто убивал.

Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!

Знаете ли вы, что голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?

Знаете ли вы, что опытный главбух всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержкой ее выплаты!

Владимир был настоящим оптимистом - он взял в армию пачку презервативов! :)

Мели, Емеля, твоя неделя! - сказала директор школы, передавая студенту-практиканту Емельяну мел и указку.

Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там?", а сразу же говорит "ну, вот и вы!"

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Слова "Без очков ты симпатичнее" могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.

Ведущая программы "Спокойной ночи малыши", Оксана Федорова, научилась сильно и не глядя бить ногами под столом.

-Пойдем от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать...

Шел второй год нашей семейной жизни, муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.

Cмотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

- Ты что, ел гороховый суп?
- Да! - подпердил муж.

Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала сауну.