Короткие анекдоты стр. 113

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

Профессиональное становление студента-медика предрешила его фамилия Пилоткин.

Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: "Мы разбились".

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...

Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!...

О времена, о нравы! Раньше воры пилили лес, а теперь бюджет.

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!)))

Если вы мечтаете зимой носить новые валенки, пора уже сейчас прекратить стирать и снимать с ног носки.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

Утро Тарзана:
Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!

Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Совет: У вас есть желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Постирайте цветное с белым.

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!

Главное разочарование от полета в Тамбов. В аэропорту не продаются магнитики с волком (((

Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – «экскаваторщик».

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.