Короткие анекдоты стр. 113

Этот неловкий момент, когда хочешь перднуть в маршрутке, а она все не приезжает..

Дорогой, я на Почту России за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

Всю ночь заключённые играли в дурака на раздевание. До первых петухов.

А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался … Потом мама повела меня в школу ...

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

А ведь технически – птицы на деревьях не сидят, а стоят. Живите теперь с этим.

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

Футболисты воронежского « Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

Если бы я писал взрослые романы, то постельные сцены я бы описывал так: "А потом они - это самое, ну, вы поняли".

Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.

Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где ж люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмэн. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая...

Продавец колбасного отдела, на который напали грабители, не смог уберечь салями, зато защитил докторскую!

Дёрганый я стал последнее время, нервный. Может, от того, что пью всякую гадость? Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья..

- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

При укусе ядовитой змеи держите ее голову подальше от себя, чтобы она не укусила вас в ответ!

После 8 вечера ещё незаправленная кровать превращается в уже разобранную...