Короткие анекдоты стр. 111

Футболисты воронежского « Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

Если бы я писал взрослые романы, то постельные сцены я бы описывал так: "А потом они - это самое, ну, вы поняли".

Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.

Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где ж люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмэн. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая...

Продавец колбасного отдела, на который напали грабители, не смог уберечь салями, зато защитил докторскую!

Дёрганый я стал последнее время, нервный. Может, от того, что пью всякую гадость? Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья..

- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

При укусе ядовитой змеи держите ее голову подальше от себя, чтобы она не укусила вас в ответ!

После 8 вечера ещё незаправленная кровать превращается в уже разобранную...

Самое важное в хвойном лесу это...
ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА!!!

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!!!

- Придурок, зачем ты выкрал свое личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.

Знакомая назвала кота Салазар.
Бабушка со словами "Я это имя все равно не запомню" зовет его Санузел..

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".

Самый точный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а мой душ - рычаг на миллиметр в сторону - всё, ожог яиц!