Черный юмор стр. 7

Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается к покойному:
- Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости...

У тебя есть категория?
- Да, C.
- О! Грузовики водишь?
- Нет, гепатитом болею...

Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон

- Решил пробежать благотворительный марафон. Сначала я не хотел участвовать, но потом узнал, что он для инвалидов, поэтому у меня есть неплохой шанс победить...

Вчера ночью я услышал леденящий душу женский крик из подвала. В последний раз покупаю такую дерьмовую клейкую ленту!

Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного кольца.

Hашли ежик с лошадью pyжье. Лошадь заглядывает в дyло, копошится возле пpицела. А ежик внизy, возле кypков копошится. Вдpyг ежик ненаpоком давит на спyсковой кpючок — выстpел.
Лошадь в пpедсмеpтных сyдоpогах бьется...
Ежик ей обиженно:
— Да... Тебе-то смешно... А я знаешь как испугался!

Если с морга украсть глаз - то это будет ограбление века!

- Вчера у меня не было денег, чтобы заплатить проститутке, но хорошо, что у меня с собой оказалась лопата...

- Говорят, у ребенка мозг все впитывает как губка.
- Не-е, я все равно предпочитаю использовать мочалку.

Одноногий мальчик упал, потому что встал не с той ноги.

Похоронное бюро. Пожилая дама стоит у гроба в котором лежит её умерший муж. Она поворачивается к гробовщику:
— Он так прекрасен, даже лучше чем при жизни. Но я просила одеть его в голубой костюм, а вы одели в коричневый, можно переодеть?
— Конечно, мадам.
—(открывает дверь соседней комнаты) Поменять голову второго на голову пятого.

Питер.
- Привет, с кем гуляешь?
- С женой и ее любовником.
- А кто в каком пакете?

Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. На площадке стоит мужик с огромным барабаном.
- Похороны здесь? - спрашивает мужик.
- Да, но доктор сказал, что есть еще дня три - Извините.
Мужик ушел. Через минуту звонок снова - стоит тот же мужик.
-???
- Можно я барабан пока тут оставлю?

- Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.

Идёт Ленин по парку, видит— шахматисты сидят.
Подошёл и слышит, как один другому говорит:
- Давай вторую партию
Через час их расстреляли, а всё потому, что должна быть только одна партия

- Мне билет до Санкт-Петербурга.
- Пакет брать будете?
- Дайте два.

- Как выглядит вершина цинизма?
- Установить родительский контроль на компьютеры в детдоме.

А зимой Герасим впадал в депрессию... и просто бил собачек головой об лед...

Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.

Она смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня. Пока не открыла холодильник...

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил.
"Чудес не бывает", — подумал Олег и залез обратно в горящую машину

Дальтоник Алексей до сих пор считает, что собирает Кубик Рубика за 14 секунд.

У меня отец инвалид первой группы
и жена инвалид первой группы.
Они одногруппники теперь..