Черный юмор стр. 7

- Говорят, у ребенка мозг все впитывает как губка.
- Не-е, я все равно предпочитаю использовать мочалку.

Одноногий мальчик упал, потому что встал не с той ноги.

Похоронное бюро. Пожилая дама стоит у гроба в котором лежит её умерший муж. Она поворачивается к гробовщику:
— Он так прекрасен, даже лучше чем при жизни. Но я просила одеть его в голубой костюм, а вы одели в коричневый, можно переодеть?
— Конечно, мадам.
—(открывает дверь соседней комнаты) Поменять голову второго на голову пятого.

Питер.
- Привет, с кем гуляешь?
- С женой и ее любовником.
- А кто в каком пакете?

Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. На площадке стоит мужик с огромным барабаном.
- Похороны здесь? - спрашивает мужик.
- Да, но доктор сказал, что есть еще дня три - Извините.
Мужик ушел. Через минуту звонок снова - стоит тот же мужик.
-???
- Можно я барабан пока тут оставлю?

- Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.

Идёт Ленин по парку, видит— шахматисты сидят.
Подошёл и слышит, как один другому говорит:
- Давай вторую партию
Через час их расстреляли, а всё потому, что должна быть только одна партия

- Мне билет до Санкт-Петербурга.
- Пакет брать будете?
- Дайте два.

- Как выглядит вершина цинизма?
- Установить родительский контроль на компьютеры в детдоме.

А зимой Герасим впадал в депрессию... и просто бил собачек головой об лед...

Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.

Она смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня. Пока не открыла холодильник...

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил.
"Чудес не бывает", — подумал Олег и залез обратно в горящую машину

Дальтоник Алексей до сих пор считает, что собирает Кубик Рубика за 14 секунд.

У меня отец инвалид первой группы
и жена инвалид первой группы.
Они одногруппники теперь..

Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.

Хочу, чтобы на моих похоронах священник кинул мой труп в толпу, и тот, кто его поймает, должен будет умереть следующим.

В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.

Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает как-то к ним мужик, сосватал старшую и увез к себе в дальнюю сторону. Через год приехал и говорит старикам:
- Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла...
Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается - отдали за него среднюю дочь. Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края. Через год приехал и говорит старикам:
- Снова привез я печальную весть: ваша средняя дочь тоже умерла...
Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали молодые, а еще через год умерла и третья сестра. Мужик приехал обратно к родителям и говорит:
- Вы, наверное, будете смеяться...

Технически, самоубийство - это самооборона, так как ты убиваешь человека, который пытается тебя убить.

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне???

Минутка расизма была, когда я в Билайне работал. Пришел чернокожий тип симку заменить, а ему сказали, что она не на него оформлена, приходите с хозяином.

— Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв…

Чем отличается пустой портсигар и круглый сирота?
Пустой портсигар - без папирос.
А круглый сирота и без папи рос и без мами рос!!!

- Сегодня нам позвонили из больницы и сообщили, что наш дедушка внезапно вышел из комы. Он наконец умер...