В графе "Образование" Василий написал: злокачественное, но обещают вылечить.
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
Последние слова (по алфавиту):
1. Автослесаря: "Опусти чуть платформу"...
2. Биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."...
3. Велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает"...
4. Героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...".
5. Диабетика: "Это был сахар?"...
6. Е-электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку!"...
7. Жены: "Муж вернется только утром"...
Почему о мертвых можно только хорошо? Они же умерли, давайте всю х*йню на них вешать.
- Тук-тук!
- Кто там!?
- Это твой дедушка, внучек.
- Бляяять! Остановите похороны!..
Врач выходит из операционной после тяжёлой операции, подходит к родителям ребенка.
В: -операция была тяжёлая, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
Р: -с хорошей конечно, не томите!
В: -ногу удалось спасти.
Р: *с облегчением* -а плохая?
В: -только ногу и удалось спасти.
В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка, сейчас дельфинарий подыскивает нового сторожа.
- Что общего у сигарет и кошек?
- И те, и другие наносят вред твоему здоровью, если их зажечь и сунуть в рот.
Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.
В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.
Капсула времени это я открываю последнюю банку
соленых огурцов сделанную моей бабушкой которая
умерла летом
Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается к покойному:
- Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости...
У тебя есть категория?
- Да, C.
- О! Грузовики водишь?
- Нет, гепатитом болею...
Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.
Гроб карлика-оптимиста наполовину полон
- Решил пробежать благотворительный марафон. Сначала я не хотел участвовать, но потом узнал, что он для инвалидов, поэтому у меня есть неплохой шанс победить...
Вчера ночью я услышал леденящий душу женский крик из подвала. В последний раз покупаю такую дерьмовую клейкую ленту!
Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного кольца.
Hашли ежик с лошадью pyжье. Лошадь заглядывает в дyло, копошится возле пpицела. А ежик внизy, возле кypков копошится. Вдpyг ежик ненаpоком давит на спyсковой кpючок — выстpел.
Лошадь в пpедсмеpтных сyдоpогах бьется...
Ежик ей обиженно:
— Да... Тебе-то смешно... А я знаешь как испугался!
Если с морга украсть глаз - то это будет ограбление века!
- Вчера у меня не было денег, чтобы заплатить проститутке, но хорошо, что у меня с собой оказалась лопата...
- Говорят, у ребенка мозг все впитывает как губка.
- Не-е, я все равно предпочитаю использовать мочалку.
Одноногий мальчик упал, потому что встал не с той ноги.
Похоронное бюро. Пожилая дама стоит у гроба в котором лежит её умерший муж. Она поворачивается к гробовщику:
— Он так прекрасен, даже лучше чем при жизни. Но я просила одеть его в голубой костюм, а вы одели в коричневый, можно переодеть?
— Конечно, мадам.
—(открывает дверь соседней комнаты) Поменять голову второго на голову пятого.
Питер.
- Привет, с кем гуляешь?
- С женой и ее любовником.
- А кто в каком пакете?