Черный юмор стр. 4

Завод, в цеху полно старых советских станков. Иваныч идет по цеху, и вдруг ему прилетает болванка в голову. Тот сразу падает. К Иванычу подбегает Петрович и спрашивает, показывая руку:
— Иваныч, ты как? Сколько пальцев видишь?
— Пять!
— У Иваныча сотряс, врача сюда!

Идёт заика, смотрит стоит мужик и куча бабла в руках. Стоит считает.
Заика спрашивает:
- С..с..слушай му..му..мужик г..г..где ты с..с..столько де..де..денег в..в..взял?
- Вот видишь девятиэтажка, так в ней одни "новые-русские" живут. Залазиеш на крышу, берёш кирпич, видишь что кто-то выходит, кидаешь кирпич и кричишь "ПОБЕРЕГИСЬ". Потом спускаешься, а он тебе платит за то что ты ему жизнь спас.
Заика залазиет на крышу, берёт кирпич, видит выходит "Новый-руский", кидает кирпич и орёт:
- П..п..п..п..п..пиз...ец!

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук.
Теперь антисептик ему больше не нужен.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, тебя ж зарезали в Сызрани в девяносто пятом...

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Но дай человека рыбам и они будут есть его неделю.

Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается
А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Идет суд над акушером. Обвиняемый:
- Господин судья, если бы вы только увидели этого младенца, вы бы его тоже обратно затолкали!

Если я долго не беру телефон, мама думает,
что принесенный ею из магазина фарш - из меня.

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- А я сегодня х$й др0чил!!! Кого е6ет чем ты там занимаешься, высер ты е6аный??!
Это была неблагополучная семья.

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.
Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
— ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке.
— Еб твою... Еще один любопытный!

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им
кабинет и говорит:
— Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам
наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу
не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный
людоед говорит:
— Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
— Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов,
бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

- Что такое черно- белое с красным и не может развернуться в коридоре?
- Монашка с копьем в шее

Ученическая парикмахерская возьмёт на подработку хирурга со специализацией «уши».

Что-то мне подсказывает, что «тебя же и родили специально для мяса» — это слабое утешение для коров.
Это как если бы мне сказали — «тебя же и родили специально, чтобы ты поработал и заплатил налоги».
Хотя, постойте-ка…

Поспорил мужик со своим коллегой, что он высрет самую большую какашку в мире. На следующее утро затейник притащил девятиметровое нечто, от которого исходил характерный запах. Напарник тихо вздохнул и протянул засранцу смятую пятитысячную купюру. После окончания рабочего дня радостный мужик помчался домой, устроился на диване и краем уха услышал жалобный голос сына:
- Мама, мама, а кто нашу новогоднюю гирлянду обосрал?

Во время похорон. Хоронят знатного каменщика. Семья провожает усопшего,
все плачут. Немного в стороне стоит мужчина и так горько плачет, что
семью заинтересовало - кто это?
- Вы знали усопшего?
- Да я так его любил!!!!!! Он был моим большим другом...
- Вы, наверное, очень сожалеете?
- Конечно.. Ведь даже его последние слова были обращены ко мне...
-...?
- Он мне так настойчиво говорил: "Мигель, мать твою - не двигай лесА..."

Шотландец отправил жену в отпуск на Карибы. Через неделю получает телеграмму из отеля: "Ваша жена утонула тчк ее тело с впившимися креветками нашла береговая охрана тчк что делать тчк".
Шотландец отправляет телеграмму: "Креветок продать тчк деньги выслать на мой счет тчк наживку снова забросить тчк".

Утро перед казнью. Трех приговоренных спрашивают:
Каково будет ваше последнее желание?
Ну, первый подумал и говорит:
- Мне бы водочки тяпнуть, чтоб не так страшно было.
- Не вопрос, - отвечают стражники, - сделаем.
Второй говорит:
- Мне бы женщину, хоть какую-нибудь, на часок.
- Сложнее, - отвечают стражники, - но ладно, найдем, здесь всякие сидят.
А третий сказал:
- Я хочу, чтобы мне коленом под зад дали.
- Ну ты даешь, - засмеялись стражники, - но так и быть, последнее желание - закон.
Повернули его спиной, дали пинка хорошего; он охнул, подскочил, первого стражника - в морду, второго - в морду, меч выхватил, порубил всех, дверь вышиб и ходу. Двое первых за ним.
Остановились они в лесу, отдышались, те его и спрашивают:
- Ну ты, в натуре, че ж ты сразу так не сделал?
- Да уж так человек устроен, ребята, - говорит он. - Пока под зад не пнут... ничего и делать не хочется!

В древности люди болели гораздо меньше - практически один раз за жизнь.

Слепые курильщики ничего не знают о вреде курения.

- А есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника?
- Есть. Надо попросить их пересечь поле туда и обратно.
- Подумаешь, поле!
- Так минное.

Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
- Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка...

У одной художницы рядом с дачей жил дятел. Который зае6ал всех в округе своим стуком.
Стучал, стучал, пока однажды не сдох.
Художница взяла тушку дятла и нарисовала ее на картине. И назвала картину «Достучаться до небес».

Немногие знают, что помимо остальных сайтов я ещё зарегистрирован на форуме больных Альцгеймером, где каждый день выкладываю один и тот же баян.