Черный юмор стр. 4

При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

В цеху.
- У нас правила безопасности написаны кровью!
- Я заметил. А нахрена вы это сделали?
- Да у нас тут Серегу на прошлой неделе на вал намотало. Мы и подумали, чего добру пропадать...

Мужику после аварии в больнице ампутировали обе ноги. Жена его при посещении после операции успокаивает:
- Да не парься ты! Во всем есть свои плюсы. Вот у тебя грибок ногтей считай вылечили...

- Почему проститутки зарабатывают больше, чем продавцы наркоты?
- Потому что они могут помыть товар и опять продавать его...

Полицейский в США по привычке стреляет каждый раз, когда моргает.

Совет. Если у человека на шее еще не зажил след от петли, то пожалуй не стоит давать ему в долг.

Пара в техникуме.
Пожилой препод выводит формулу периметра параллелограмма.
Написал уже, что P = 2a 2b.
И зовет к доске двоечника спортсмена.
– Вот смотрите, ребята.
Мы общий множитель выносим за скобку, так?
И обращается к спортсмену.
– Скажите нам, юноша, куда идёт двойка?
– Тебе в бороду, дед.
Ну и вырубил его нафиг.

- Больной, а Вы не мог ли бы похудеть килограмм на семьдесят? Из-за таких как Вы наш предыдущий патологоанатом уволился, а у его санитаров грыжи.

- Пап, может хватит шутить про то, что я приемный? Давай лучше в карты сыграем.
- Давай в подкидного.

Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!"
Устроился машинистом на следующий же день.

Лежат два деда в палате, американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице.
Европеец, почувствовав смерть, обращается к американцу:
— Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё из него на шлюх, бухло и наркотики, дружище… поживи как человек.. он находится в километре от больницы, возле старого дерева..
Европеец, хрипя, умирает.
Американец:
— Что такое километр?

Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.

У кого нет ног, но все равно может ходить?
Безногий шахматист!

Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом:
- Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь.
"Ну фиг с тобой," - думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет дальше.
Идет, идет, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел раздавить, но не успел - ускакала лягушка.
Вот тут-то мышка и пригодилась.

Решил один мужик повеситься. Черная полоса — с работы выгнали, друзья предали, жена ушла к другому... Депрессняк короче.
Взял веревку, залез на табурет, привязал веревку к крюку, засунул в петлю голову.
Тут видит — на шкафу лежит чекушка, давняя забытая заначка. Дотянулся, открыл, глотнул из горлышка для храбрости. Там же, на шкафу, валяется окурок. Покурить, что ли, перед смертью? Затянулся раз, другой. Потом снял петлю:
- Бляя, а жизнь-то налаживается!

Читал тут журнал Мир Садовода. При появлении кротов на участке там рекомендуют надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору. Кажется, тут задействованы наработки немецких садоводов.

Эпилептиков не пускают на пенные вечеринки потому что со своим нельзя.

Война. Ведут мужика на расстрел. Он спрашивает у конвоира: «Какой сегодня день недели?».
– Понедельник, – отвечает тот.
– Ничего себе неделька начинается!

Внучка из города приехала в деревню в гости к бабушке.
Вечером спрашивает:
— Бабуль, а куда у вас тут ночью сходить можно?
— Да вот, я например под себя хожу.

Запускают как-то раз инженера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инженер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пи3дят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"

Не могу смотреть как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом.

К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?

Игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
Внимание, вопрос: "Как слепые понимают, что уже начисто вытерли свою попу в туалете?". Минута обсуждения пошла!..

Я рос без отца и из меня получился вполне приличный человек. Не хочу отнимать такой возможности у своих детей.

- Алло, это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр.
- Чудесно! Но видете ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.
- Возможно... Но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров.