Анекдоты за 08-09-22

Женщина обычно разглядывает мужчину с головы до ног, а он её – с ног до головы.

— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.

Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.

Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.

Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных - это очереди на небеса и мыть посуду.

Да уж, квартиру продать не просто. Родители все время дома.

- Все гороскопы-чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.

После дюжины неудавшихся отношений, я, наконец, понял, чего хотят женщины. Не меня.

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

- Мама, я заказал нам пиццу "четыре сыра"...
- А почему не пять?

Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.

- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так, а что он всегда в одних и тех же ходит?

Люди так романтизируют кофе и сигареты как будто это не стартовый набор для поноса