Анекдоты за 10-09-22

- Мы с женой - полные противоположности: она раздает деньги бездомным, а я - проституткам.

- Вчера к нам во двор зашел чей-то породистый пес. По дорогому ошейнику и ухоженному виду я понял, что у него были хозяева. Пес прошел в дом и улегся на диване. Чрез час он подошел к двери, и я выпустил его на улицу. На следующий день пес опять пришел, и все опять повторилось.
Так продолжалось неделю, и я решил написать записку хозяину собаки, что его пес днем спит у нас, и положил ее под ошейник. На следующий день пес принес ответ от хозяина: "У нас в семье шестеро детей, и псу удается поспать днем только у вас.... Можно я завтра с ним приду?"...

— Как ты поняла, что он алкоголик?
— Он не хотел принимать ванну пока не отстоится пена и не будет произведен долив до краев.

Швейцарские часы показывают не время, а статус.

У меня отец инвалид первой группы
и жена инвалид первой группы.
Они одногруппники теперь..

Всё в жизни поменялось, но ничего не изменилось.

Женщины взрослеют быстрее, чем мужчины, потому что у первых грудь появляется в 14, а у вторых- где-то в 45.

Таня была такой стеснительной, что не могла купить презервативы. Теперь у нее 10 детей.

Теперь мем про Карла официально стал британским...

Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.

Чай - превосходный женский напиток. Пригласишь на чай мужчину - будет секс. Пригласишь подругу - пьянка.

У меня из-за этой Украины начались проблемы с памятью. Не могу вспомнить, а что мы тогда забыли в Сирии?

В аптеке бабка и дедка просят фармацевта продать им все возможные виды валидола и корвалола разных марок, наверное обзорщики.

Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.

Приехал мужик в командировку в один город. Вспомнил, что там есть его давний друг, одноклассник. Договорился, приехал к нему с ночёвкой. Пробухали до поздней ночи. Завалились спать, его в отдельной комнате. Среди ночи он просыпается, пьяный, темень, ХЗ, где выключатель, срать хочется жутко, а где туалет, не соображает. В темноте нащупал вазу с пальмой, выдернул эту пальму, насрал туда, а пальму обратно вставил. Рано утром встали, бегом собрались, пока-пока - и помчался на вокзал.
Через пол года ему приходит краткое письмо:
- Серёга, что ты сделал, мы знаем, но напиши, где - уже третью квартиру меняем, а всё воняет.