Анекдоты за 21-07-21

В офисе:
- Всё, я богат. Прощайте, неудачники, я всегда вас ненавидел.
- Что случилось?!
- Умерла моя бабка, оставила мне дом в деревне и ПОГРЕБ, ПОЛНЫЙ МОРКОВИ!

ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом...
Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж.

Олег перед сексом тщательно помылся, причём так тщательно, что вроде секс как уже и не нужен.

Одинокая баба дареному мужику в ширинку не заглядывает.

- Несколько месяцев назад я потерял жену. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: "Паш, хватит праздновать!"...

- Как вы думаете, существует ли подземная жизнь, под землей кто-нибудь живет?
- Да.
- А почему вы так думаете?
- Ну, например, кто-то же красит редиску в красный цвет.

Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собаки.

Сидят два еврея и один другому говорит:
- Мойша, сколько стоит атомная бомба?
- Не знаю, может 2 миллиона долларов, не знаю.
- Вот бы на наш огород упала...

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!

В послании президента не уточняется, что маткапитал будет вычтен из пенсии ребенка.

Минфин подтвердил, что минимальная пенсия по старости составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.

У меня товарищ по работе есть, русский.
У него кличка - Вахабит. Любит бороду отращивать. Из-эа этого его постоянно в аэропорту проверяют. Мы ему говорим:
ты хотя бы перед командировкой бороду сбрей, а потом отращивай.

Сбрил. Нам на самолёт, а его тормозят. Сам весь загорелый, а где борода всё белое. Террорист спалился)))

Электронная очередь в России, это когда ты регистрируешься на Госуслугах, чтобы получить талон, который надо обязательно распечатать, иначе не на чем потом будет записать свой номер живой очереди.

Женщины любят успешных мужчин. Иначе потом они не смогут похвалиться перед подругами: "Я разрушила его жизнь!"...