Анекдоты про женщин стр. 36

Я не осуждаю девушек, которые не бреют ноги. Мне морду брить лень, а тут целая нога, даже две.

Она всегда думала о будущем... Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

Жена мужу:
- Нам необходимо сократить расходы.
Поэтому ты прекращаешь свои "рюмочка перед обедом", а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.

Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало ее знаешь.

- Роза Марковна, а что такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто! Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь - а уже двое детей.

- Ты почему вчера не отвечала весь день?
- Я была на похоронах.
- Ой, я не знал. А кто умер?
- Мои чувства к тебе.

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

Не переживай, если не вышла замуж до 35, голландцы говорят: "ты просто пропустила свой первый развод".

Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит "стенка на стенку".

- Маша, какое у вас было самое романтичное свидание?
- Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: "Обнаружено нарушение сердечного ритма".

Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная.
А когда говоришь, то только как красивая.

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

У меня жена – проводница. Всю ночь приходится кровать качать. Как перестаю – она встает и идет туалет закрывать.

Женщина, ты не домохозяйка!
Ты - хаусменеджер!

Тяжела жизнь жены моряка - полгода ждать... пока муж не уйдёт в море.

Лучшая из диет - это замужество.
Вышла замуж - можешь жрать после шести.

- Это был лучший секс в моей жизни!
- Это ты еще со мной неспящей не пробовал.

Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух...

- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
- Умные!
- Не, я серьезно...

- Я толстая?... Ты что молчишь?! Воды в рот набрал?!?!
- Ну не печенек же! Ты все сожрала!
- Что?
- Что?

Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
— Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
— Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!

На следующий день те же женщины в ЖЭКе:
— А вы, я вижу, Циля, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?
— Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва — творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.

Ещё через несколько дней:
— Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает лицо до заводских настроек.

Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

Женщина беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.