Анекдоты про женщин стр. 36

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богатая такая телом дама) за непристойным занятием.
С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"

Маленькие женские радости: мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

Светочка я тебя люблю, выходи за меня замуж?
Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.

Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.

Про возраст у девушки.
- Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!

- Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.
- Но я замужем!
- Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.

Когда медным тазом накрывается интернет, у каждой из нас автоматически активируется функция "хозяйственная женщина".

Жены как автомобили, новые реже отказывают.

- Доктор, со мной происходит что-то странное. Я почитала в Гугле симптомы, похоже на климакс. Но мне ведь всего тридцать пять!
(доктор проводит осмотр)
- Ну что... Поздравляю! Вашему Климаксу уже шестнадцать недель. Отчество знаете?!

Прежде тем как спорить с женщиной, спросите себя:
- Что со мной не так?
- Почему я думаю, что выиграю?
- Сегодня хороший день, чтобы умереть?

- Смотри клевая телка, ты ее знаешь?
- Да это муха!
- А почему муха?
- Да это Светка из третьего подъезда, она всем парням с нашей улицы говорит, что ей залетать нельзя, а то родители прибьют!

Анжела была сильной, независимой женщиной, и привыкла добиваться всего сама. Оргазм не был исключением.

- Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
- Учись!

Инстаграм мне предлагает премиальное увеличение впалых щек филлерами и биогелем. Спасибо, конечно, но я обычно справляюсь макаронами и пирожками.

- Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
- Хорошо, давай. Где цветы?
- Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и золотой рыбке.

- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами.

- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого же ты осчастливила?
- Маму.

- Чего ревешь?
- Мне уже 25 и никто замуж не берет.
- Вот дура! Иди кассиром в супермаркет, паспорта проверяй, Людка уже третий раз так замуж выходит!

Студентка подбирает линолеум в общагу. Наворачивает уже тридцать шестой круг…продаван:
- Задайте вектор, в какую сторону вам помогать? Светлый, темный, подешевле, подороже, что вы хотите?
Девочка горько вздохнула, надула губки:
- Я хочу... Я хочу замуж поскорее.

С женского форума:
- Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
- Я делала эклерами с заварным кремом...

Муж из спальни:
- Дорогая поставь чайник греться и подойди ко мне!
- На какой огонь ставить большой или медленный?

О каком уважении может идти речь, если жены называют наших девушек шлюxами.

Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я дома.