Анекдоты про женщин стр. 35

Любимого мужчину нужно встречать с борщом в руках и без трусов!

Как говорила тетя Песя:
- Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь все шмелее и шмелее...

Мужчину проще обидеть, чем вы думаете-поэтому Женщина и не думает.

Женщина сама не знает, чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.

Скажи женщине сто раз, что она красивая - забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

Я вам не мешала меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.

- Дорогой, я заболела, мне так плохо, пожалей меня...
- Наташа, какая же ты жалкая!

- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
- Нам каком именно, дорогая?

Бабы не просто так скидывают мужикам голосовые. Мужик слушает и поначалу чисто на автомате пытается отвечать, возражать. Потом спохватывается и понимает, что это бессмысленно, ну и слушает молча. Так и привыкает.

В театре в соседнее кресло с трудом втискивается жирная дама. Жена мне:
- Как тесен мир!

Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина! Твое место на Мальдивах!

Отряхнула сегодня ножки, садясь в такси. Водитель сказал что не женат, если что.

Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!
- Метр?! А толщина какая?!

Смотрю на свадебные платья и хочу замуж.
Смотрю на мужчин и не хочу замуж.

- Девушка, может быть мартини или шампанского?
- Да он приезжий! - радостно догадалась Анжела.

Встречая мужчин старше себя, Елена вежливо делала им книксен. А недавно она узнала, что это, оказывается, и не книксен вовсе...

- И где вы провели вчерашний вечер с новым ухажёром?
- В театре.
- А интим был?..
- Как тебе сказать Если считать, что его пальто в гардеробе лежало на моей шубе, то был.

Роза Марковна увлекалась и йогой, и медитацией и самогипнозом,
но убедилась, что по сравнению коньяком, всё это полная фигня!

В ресторане дама обращается к официанту:
- Мне не нравится место, на котором я сижу!
- Женщина, скажу вам откровенно - этим вашим местом надо гордиться!

По следам фильма "Операция Ы".
А никто не задумывался, зачем Шурик носил с собой пачку снотворного?! Лиду почему-то это не смутило, и она даже пригласила его к себе домой.

В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.

Попросила сегодня своего парня немного посидеть с младшей. Через полчаса возращаюсь, мелкая протягивает мне записку «это пароль от телефона твоего парня 4862, я подсмотрела».

Префразируя... Лучше синий диплом и штамп в паспорте, чем красный диплом и девичья фамилия.

Чтобы заинтересовать Максима Галкина, ушлые поклонницы присылают ему свои фото с состаривающим фильтром.

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!