Анекдоты про женщин стр. 35

Префразируя... Лучше синий диплом и штамп в паспорте, чем красный диплом и девичья фамилия.

Чтобы заинтересовать Максима Галкина, ушлые поклонницы присылают ему свои фото с состаривающим фильтром.

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей. Что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

- Почему ты постоянно изменяешь своему мужу? По-твоему это нормально?
- Так он же просил у меня только руку и сердце...

Зима. Жена провожает мужа в город, идет за телегой и плачет.
Муж говорит:
- Не плачь ты, жена, я же через 2 дня вернусь.
- Да я не о том плачу, у меня ноги замерзли.

Жена пришла на свидание к мужу в следственный изолятор. Муж спрашивает:
- Как дела?
- Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

Милые женщины, чтобы чего-то добиться, помните: надо кричать не на мужа, а на муже.

- Ты такая горячая, такая желанная, как ты любишь? Какая твоя любимая поза?
- Нахлебница.

Если у моей жены было 8 парней до меня, то значит ли это, что её можно называть специалистом по связям с общественностью?

В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте:
8-111-11-11-11. Настя.

- Помнишь, в начальной школе мы сидели за одной партой?
- Помню.
- Так ты меня уже тогда бесил.

Женщина никогда не скажет, что изменила. Она скажет:
- Ну, что? Добился своего?!

- Значит я, по-твоему, похожа на дуру?!
- Нет, что ты, глупышка.

Давайте запретим женщинам образование до 20 века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые?

Когда женщина спрашивает у мужчины его мнение, то она хочет, чтобы он отгадал ее, а не высказывал свое.

Мужчина делает то, что обещал, так же часто, как женщина то, что обещала не делать. Чем и достигается гармония отношения.

- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.

В Иваново проститутки настолько не востребованы, что уходят на пенсию девственницами.

Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют - потом тюль нужно будет повесить обратно.

Девушки любят для контраста приглашать себе в пару страшных подруг. В результате, парни могут повестись именно на этих подруг, как на безотказный вариант.

В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 все таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...

Моя жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.

- Здравствуйте.
- Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.
- Я хочу отдохнуть.
- Сколько у вас денег?
- 10 тысяч рублей.
- За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!