Анекдоты про женщин стр. 38

Отряхнула сегодня ножки, садясь в такси. Водитель сказал что не женат, если что.

Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!
- Метр?! А толщина какая?!

Смотрю на свадебные платья и хочу замуж.
Смотрю на мужчин и не хочу замуж.

- Девушка, может быть мартини или шампанского?
- Да он приезжий! - радостно догадалась Анжела.

Встречая мужчин старше себя, Елена вежливо делала им книксен. А недавно она узнала, что это, оказывается, и не книксен вовсе...

- И где вы провели вчерашний вечер с новым ухажёром?
- В театре.
- А интим был?..
- Как тебе сказать Если считать, что его пальто в гардеробе лежало на моей шубе, то был.

Роза Марковна увлекалась и йогой, и медитацией и самогипнозом,
но убедилась, что по сравнению коньяком, всё это полная фигня!

В ресторане дама обращается к официанту:
- Мне не нравится место, на котором я сижу!
- Женщина, скажу вам откровенно - этим вашим местом надо гордиться!

По следам фильма "Операция Ы".
А никто не задумывался, зачем Шурик носил с собой пачку снотворного?! Лиду почему-то это не смутило, и она даже пригласила его к себе домой.

В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.

Попросила сегодня своего парня немного посидеть с младшей. Через полчаса возращаюсь, мелкая протягивает мне записку «это пароль от телефона твоего парня 4862, я подсмотрела».

Префразируя... Лучше синий диплом и штамп в паспорте, чем красный диплом и девичья фамилия.

Чтобы заинтересовать Максима Галкина, ушлые поклонницы присылают ему свои фото с состаривающим фильтром.

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей. Что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

- Почему ты постоянно изменяешь своему мужу? По-твоему это нормально?
- Так он же просил у меня только руку и сердце...

Зима. Жена провожает мужа в город, идет за телегой и плачет.
Муж говорит:
- Не плачь ты, жена, я же через 2 дня вернусь.
- Да я не о том плачу, у меня ноги замерзли.

Жена пришла на свидание к мужу в следственный изолятор. Муж спрашивает:
- Как дела?
- Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

Милые женщины, чтобы чего-то добиться, помните: надо кричать не на мужа, а на муже.

- Ты такая горячая, такая желанная, как ты любишь? Какая твоя любимая поза?
- Нахлебница.

Если у моей жены было 8 парней до меня, то значит ли это, что её можно называть специалистом по связям с общественностью?

В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте:
8-111-11-11-11. Настя.

- Помнишь, в начальной школе мы сидели за одной партой?
- Помню.
- Так ты меня уже тогда бесил.

Женщина никогда не скажет, что изменила. Она скажет:
- Ну, что? Добился своего?!

- Значит я, по-твоему, похожа на дуру?!
- Нет, что ты, глупышка.