Анекдоты про женщин стр. 34

Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная.
А когда говоришь, то только как красивая.

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

У меня жена – проводница. Всю ночь приходится кровать качать. Как перестаю – она встает и идет туалет закрывать.

Женщина, ты не домохозяйка!
Ты - хаусменеджер!

Тяжела жизнь жены моряка - полгода ждать... пока муж не уйдёт в море.

Лучшая из диет - это замужество.
Вышла замуж - можешь жрать после шести.

- Это был лучший секс в моей жизни!
- Это ты еще со мной неспящей не пробовал.

Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух...

- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
- Умные!
- Не, я серьезно...

- Я толстая?... Ты что молчишь?! Воды в рот набрал?!?!
- Ну не печенек же! Ты все сожрала!
- Что?
- Что?

Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
— Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
— Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!

На следующий день те же женщины в ЖЭКе:
— А вы, я вижу, Циля, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?
— Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва — творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.

Ещё через несколько дней:
— Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает лицо до заводских настроек.

Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

Женщина беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

Слишком старая для эскорта, слишком ссыкливая для закладок, слишком тупая для айти.

- Отдам жену даром. Не хочет работать, готовить, убираться. Буквально ничего. Весь дом и счета на мне. Целыми днями лежит и втыкает в телефон. 3.14здец.
- И ты хочешь кому-то впихнуть бракованный товар?

Если девушка красивая и ласковая, то согласен и на умную.

Руководство для мужиков:

- Баба без шапки - в активном поиске.
- Баба в шапке - в отношениях.
- Баба в шапке и капюшоне - помолвлена.
- Баба в шапке, капюшоне, сапогах -луноходах, 12-ти слойным шарфом и выражением лица хладнокровного убийцы - замужем с тремя детьми.

- Ты такая забавная! Пойдем погуляем?
- Мне папа не позволяет.
- Тебе сколько лет?
- 23.
- Так какой в таком возрасте папа?
- Папа моего сына...

И звали её Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.

- Как только мой парень попросит меня оплачивать половину квартплаты, я от него уйду.
- И куда ты пойдешь? Чувиха, ты даже не можешь себе позволить половину квартплаты.

При выборе своего избранника женщине зачастую приходится решать, что лучше - человек без зарплаты или зарплата без человека?

Познакомился на сайте знакомств с Анжелиной Джоли. Зовёт меня к себе в Бишкек...

Прихожу домой с работы, а жена уже приготовила ужин, пораньше ее отпустили с работы. Я восхищаюсь ее кулинарными способностями, в подтверждение моих слов она говорит:"Я вот тебе даже пироженку купила". Я с любопытством лезу в холодильник и ... ничего подобного там не нахожу. Спрашиваю, а где она? В ответ получаю: Я ее съела. Тебя ведь долго не было, а она могла пропасть.