Анекдоты про женщин стр. 20

- Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.

Подруга - это служба новостей, ликеро-водочный магазин и центр психологической поддержки...

По правилам этикета о наличии мужа нужно сообщать не позже третьего свидания.

Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными.

Валентина, 29 лет.

—Мы уже приехали?
—Нет…
—Мы уже приехали?
—Нет!
—Мы уже приехали?
—Так, ладно, Я понял, поза наездница не для тебя…

- Я что, по-твоему, похожа на дуру?!
- Конечно же, нет, глупышка.

Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.

- Я толстая?
- В масштабах Вселенной - нет...

- Подсудимая, вам слово.
- Да, Ваша честь, я убила ее, но она лайкала каждую фотку моего парня...
- Оправдана.

- Мне так плохо.
- Что случилось?
- Я баба.

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Девушка отказывает парню в сексе:
- Нет, и ещё раз нет, только после свадьбы!
- Ну, ты чо? Вон с Серёгой и Олегом у тебя же было!?..
- Но я же за них замуж не собиралась...

Мы перестали делать добрые дела для своих женщин...
Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала что похудела и весь день была в хорошем настроении.

Женщины выбирают мужчин как пирожки:
кому-то с капустой, кому-то с яйцами.

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и посмотри. Только надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?

Пока все сохраняли отношения, я сохраняла картинки.

- Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
- Нет, Калория, тебе просто так кажется.
- Вообще-то я Каролина.

Когда парень пьян, то все девушки вокруг кажутся ему красивыми, когда пьяна девушка, то она кажется красивой сама себе.

Подруга во время ссоры:
- А не охренел ли ты, дорогой? Хочешь встречаться со мной, да ещё и жить в своё удовольствие?

- Только представьте себе парня, который бы давал вам деньги, не требуя при этом секса.
- Я знаю такого парня, его зовут "Работа".

Многие девушки после секса просят сигарету. И только главный бухгалтер просит акт выполненных работ.

Моя девушка только что попросила меня, чтобы я не давал ей покупать какие-либо вещи в торговом центре.

Это похоже на то, как оборотень просит приковать его цепью к дереву в ночь полнолуния.

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том, как сказать об этом моему мужу.

Слишком низкая для высоких, слишком высокая для низких.