Анекдоты про женщин стр. 20

Сарочка вышла замуж за электрика, потом за сантехника, потом за маляра. Чтобы хоть так сделать ремонт в доме.

Вечер. Сижу спиной к телеку. Вдруг слышу:
"... а сейчас мы увидим решающие схватки у женщин..."!!!
Тихо охр#неваю.
Это было дзю-до.

Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстела на карантине.

Попросите жену принести скотч:
- Плохая жена вас проигнорирует.
- Хорошая принесет моток липкой ленты.
- А очень хорошая принесет стакан виски.

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!

Поступил вызов в полицию: мужик запихал женщину в машину, она вырвалась стала убегать. Он ее догнал и снова тащит в машину.
На счастье, рядом был наряд, быстро подскочили.
Оказалось муж забирал жену с корпоратива.

Женщины: Фу, взрослые мужики, а в игры играют, ещё и кучу денег тратят на них!
Также женщины: Отнесу 50 тысяч тарологу.

Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.

Умная Женщина не тратит деньги. Она их в себя вкладывает...

- Светлана, мне не нравится, что ты меня сравниваешь со своим бывшим!
- Знаешь, Коля, кому ещё не нравится?

Настоящая баба может войти в горящую избу... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика.

У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.

Вы не успели сегодня сделать комплимент даме?
Не расстраивайтесь, подойдите завтра и скажите:
- Мадам, а вот вчера Вы выглядели прекрасно!

Свадебное платье, которое стоит дорого а используется только однажды и потом навсегда вешается в шкаф это очень расточительно, по-настоящему экономная женщина сможет в нем выйти замуж еще несколько раз.

Разговаривают подруги:
- Почему грустная? Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Антон или Юра?
- Валера.

Трудный выбор для девушек:
дать испортиться эклеру или фигуре?!

Жена самого послушного в мире мужчины сильно пожалела о том, что сказала мужу "Иди в жопу!"...

В немецком языке есть интересное слово.
Drасhеnfuttеr - подарок для жены после ссоры. Дословно переводится как "корм для дракона".

На автобусной остановке увидела девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА...
В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.

Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии и красоте, а жить приходится с характером.

У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.

Женщина, согласившаяся "дать" на первом свидании, подозрительна. А вдруг она так спешит, потому что беременна?

- Когда, приходя домой с работы, я вижу, что ужин не готов, а жена смотрит "Санта Барбару", я сразу ставлю вопрос ребром: "Выбирай - или я, или Мейсон!".
- Ну и что?
- 18:0 в пользу Мейсона...

- Давай встретимся?
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня!
- Кто же с тобой на фотке?
- Муж... Но мы с ним просто друзья.