Анекдоты про женщин стр. 10

Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.

Старая дева принесла в фонд помощи беженцам собственноручно сшитые мужские брюки. Принимающие замечают, что она забыла сделать ширинку.
После секундного замешательства старая дева предлагает:
- Быть может, эти брюки подойдут какому-нибудь холостяку?

Жена звонит мужу:
- Дорогой, ты ушел, а я по тебе уже сильно скучаю. Возвращайся поскорее.
- Дорогая, я еще в прихожей.

У жены новый уровень депрессии, ей ничего не надо на Вайлдберриз и Озон.

Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику:
- Батюшка, согрешил я с девушкой 2 раза. Отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
- Говори 3, нам еще домой идти!

Чем стрёмнее девицы в клубе, тем больше выручка бара за алкоголь.

Жена, недооценивающая роль секса в семейной жизни, рискует впасть и в другое заблуждение - в завышенную оценку своей роли в сексуальной жизни мужа.

- Господи, на кого я потратила всю свою молодость!!!
- Ты так говоришь, будто у тебя был выбор - петь в "Виагре" или выйти замуж за меня и ты по глупости выбрала меня.

Библиотекарша Света чуть не убила своего мужа, после того как на тридцатую годовщину свадьбы он подарил ей книгу.

Когда мужчина оказывается в трудном положении, то одни женщины его добивают, удвоив вынос мозга.
А другие женщины начинают поддерживать, сократив вынос мозга до 1-2 раз в неделю.

Королева после победы на Фолклендских (Мальвинских) островах посещает госпиталь. Возле первой кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Нога прострелена, Ваше Величество!
- Ну и как?
- Заживает, скоро в строй, Ваше Величество!
.... (руки, ноги и т.д.)
Королева подходит к... дцатой кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Не могу сказать, Ваше Величество!
- Почему, сэр?
- Потому, что Вы - женщина, Ваше Величество!
- В первую очередь - я Ваша Королева, а потом уже женщина! Так что у Вас?
- Член прострелен, Ваше Величество...
- Ну, и как, кость не задета?
- Ваше Величество, сколько лет Вы замужем?
- 25.
- Да здравствует Король!

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!.

- Зачем девушки накачивают губы?
- Чтобы присоска крепче держалась!

Жена пишет мужу смс:
- Что делаешь?
- Ем салат из креветок.
- Зачем так извращаться!? Положи в тарелку и ешь из тарелки!

Судя по мне - мужики все-таки очень и очень любят больных на голову баб. Так что если ты прибитая на всю голову - принц уже в пути.

Девушка Люся, решила всё-таки похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спросите: "Причём тут хор?". Да пофигу! Лишь бы жрать некогда было!

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади её стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на её зад, говорит другому:
- Мда, классный телевизор!
Второй отвечает: - Да и монитор супер!
Женщина поворачивается и отвечает им:
- Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!

Женщина на приёме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?

В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.

Когда в жизни семьи наступают сложные времена, женщины изо всех сил поддерживают своих мужчин. Одни женщины собираются с силами и поддерживают своего мужчину тем, что еще сильнее выносят ему мозг. Другие женщины собираются с силами и поддерживают своего мужчину тем, что раз или даже два в неделю не выносят ему мозг.

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки? Банально! Купила себе путевку в Египет! Пусть любимый отдохнет!

Самое необходимое женщинам для уборки по дому - это муж-тряпка.

Только у баб в фильмах в конце появляется мужик, который решает все её проблемы. В жизни наоборот: мужик появляется в начале, и всё катится к херам.

- Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- ВМW...