Анекдоты про женщин стр. 7

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".

Пришло время, когда перед встречей с подругами, начинаю подумывать о завещании...

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё и секс.

- Милый, давай летом слетаем на отдых в теплые края!
- Дорогая, чтобы это осуществить, у нас есть два варианта: или мне найти вторую работу, или тебе - первую.
- У меня созрел третий вариант: я полечу одна, а тебе не надо искать вторую работу.

У неё был один маленький недостаток. Ну, если точнее, то два маленьких недостатка.

Ссора мужа с женой.
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Чтоб ты с нее алименты получала!

- Девушка, а вы замужем?
- Слушай, если тебе есть, что предложить - предлагай, а уж я сама решу замужем я или нет.

— О, привет! Вчера твою бабу видел.
— Где?
— Знаешь церковь напротив борделя?
— Ну да.
— Ну вот напротив этой церкви.

- Мама, а что такое минет?
- Ну, сынок, я не знаю, спроси у папы…
Папа:
- Мама говорит правду – она действительно не знает.

- Я потратила на тебя лучшие годы жизни!
- Чеки покажи.

Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый... Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?

Если девушка желает узнать имя будущего супруга, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на спинке стула, паспорт и быстро прочитать первую страницу.

Выходя замуж, женщина меняет внимание многих на невнимание одного.

Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать своё мнение, только басом.

Первое образование как первый мужик.
Ты не обязана прожить всю жизнь с х#йней, которая тебе нравилась в 17 лет.

Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!

- Чем вторая жена лучше первой?
- Первая не вкурила, что брак это временно, а вторая вкурила.

— Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения...
— Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу!
— А чего ты хочешь?
— Сюрприз!

В кризис любая красотка имеет шанс стать успешным доставщиком пиццы, особенно если у неё есть ноги.

- Оксана, а какие у вас увлечения?
- Раньше собирала марки...
- А теперь?
- А теперь собираю евро!

- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...

- От этих женщин можно ожидать все что угодно... Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?!
- Что?
- Сервант!

Встречаются две гламурные девушки:
- Мне скоро 30 лет, а я все не замужем...
- Да, кому-то очень сильно повезло...

Жизненные наблюдения показывают, что иногда женщина злится на одного мужчину, а мстит всем остальным.

Если женщина говорит: "Ладно, Я все поняла..", значит, ничегошеньки она не поняла, но зато напридумала себе столько, что уже и не переубедишь...