Анекдоты про женщин стр. 7

Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз... значит вечером она уснула пьяная в палисаднике...

Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они дружно смотрят на тебя и думают… ну что же ты мама так долго!!!

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?!
Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась!

Женщины больше подвержены наркотической и алкогольной зависимости только потому, что им обычно не надо за всё это платить.

- Девочки, а давайте наберём бухла, травки, мужиков позовём, групповуху устроим, укуримся так, чтобы штырило потом всю неделю!
- обоснуй
- я билеты в театр не купила…

Анжела боялась высоты, зато не боялась длины.

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!

Подруга - подруге:
- Дай денег в долг!?
- У тебя же вчера зарплата была! Куда дела?
- Увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить красную сумочку и красные перчатки.
- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... Xpен с ним, с авансом, мне на красный шарфик не хватает...

Девочка, которая в школе сидела ближе всех к окну и батарее, созрела ещё в 5 классе...

Подружки по телефону:
- Приезжай ко мне. Пёрышки почистим.
- В спа-салон сходим?
- Да нет, я подушку постирала.

Вчера жена ничего не заказывала на Вайлдберис, поэтому сегодня днем их представитель зашла к нам, чтобы убедиться, что с ней все в порядке.

Муж:
- Боже! Ты опять погладила брюки только снизу!
Жена:
- Я же просила тебя удлинить шнур утюга.

Кто плохо говорит о женщинах, тот мало их знает. Кто говорит хорошо, не знает их вообще.

- Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто.
Просто побрила песцовую шубу...

Вечер. Разговор двух жен:
- Сара! Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Женщина в возрасте приходит к стилисту: "Вот что, голубчик, сделайте так, чтобы я в ваших глазах выглядела привлекательной". Стилист посмотрел на нее, вздохнул, достал бутылку водки и начал пить.

Сиськи - самый лучший антистресс.
Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.

Парень, которому я нравилась спустя три года нашел себе девушку. Чувствую себя преданной.

За каждой нервной женщиной стоит ее мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!

Золушка уже перебрала чечевицу, гречку, вымыла кухню и перекрасила ногти..
А техобслуживание серверов ещё на час продлили!!

- Девушка, выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А я считаю, что люди не меняются...

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.

Знаешь, почему ураганам дают женские имена? Они приходят дикие и влажные, а уходят с твоим автомобилем и домом.

- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
- А в чём различие?
- Вторая никогда не поступит наоборот.