Анекдоты про женщин стр. 7

Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это все не пригодилось, она выросла красивой!

Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть.

Моя девушка била меня по лицу, когда испытывала оргазм. Я не особо переживал, пока не узнал, что она притворяется.

Муж узнает о измене жены:
- Ну как ты могла?!!
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...

Татьяна пыталась открыть пиво глазом, но полторашка не поддавалась.

Если бы женщинам не нравилось, когда мужики пялятся на их сиськи, они бы не носили декольте.

Стал невольным свидетелем спора двух девушек: одна говорила, что будет кормить ребенка до одного года, другая, что надо кормить до трех лет. Они обе ошибаются и еще не знают, что будут кормить ребенка до тридцати лет.

Больше всего Лене нравились мужчины хозяйственного склада. Но и мужчинами с других складов она тоже не брезговала.

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание... Он хоть представлял себе, что значит это "всего лишь"?!

Из разговора по телефону:
- Дочка, ты что, плачешь? Тебя муж обидел? Дай трубку этому козлу, я ему сейчас...
- Все в порядке мама, это плановое рыдание.

Девушка - парню:
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем.
- И так живём.
- Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять.
- Я подумаю.

- Елена Прекрасная втянула Трою и Грецию в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии...

Дама в соцсетях:
«Когда я покупаю в магазине коньяк, то беру ещё и килограмм муки, чтобы все думали, что я буду печь пирог «Пьяная вишня». Может, кому надо 40 кг муки?»

- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но все равно жирная...

Самое страшное наказание для женщины - родится немой.

В позе наездницы она осознала, что поставила не на ту лошадь.

Секретарша с мужем легли спать. Муж начинает приставать. Жена отодвигается:"
Ой, давай спать, я на работе так устала..." И про себя: "... от этого!"

Перед тем, как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жуёт. Этот саундтрек с тобой на всю жизнь.

Мадмуазель, хотите кофе?
Сказал он, глядя ей в глаза.
Три таракана были против.
Пять - за.

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХР#НЕЛА?... В 40 лет?!

- Девушка, хотите, я научу вас искусству любви?
- Ой, как мило, а сколько вы хотите потратить на моё обучение?

Женский форум.
- Девчонки, не подскажете хорошего батюшку, дочку надо покрестить?
- У меня есть один знакомый батюшка, но к нему огромная запись.
- Насколько огромная?
- Ну к нему записываются ещё до зачатия ребёнка.

16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
- Ну как тебе мой купальник?
- М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.

Недавно принесла домой котенка красивого, правда тупого, гадил везде. Вчера слышу разговор родителей: "надеюсь мужа не такого приведет"

Силиконовая долина- это ложбинка между грудей у кинозвезды