Анекдоты про женщин стр. 7

С годами ее костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.

После посещения психолога, я смогла вернуть мужа в семью. В семью его родителей.

Девушка:
- Найду себе такого мужика, чтобы все мои подружки были в шоке!
Её подружки:
- Блин, что за дебил, мы в шоке!

Я не ревнивая, у меня просто кость интересуется, что это за шлюха.

Один человек, умирая, дал наказ жене, чтобы она после его смерти не горевала долго, а постаралась выйти замуж, но только не за того соседа, который причинил ему много вреда.
- Нет, нет, - ответила жена, - ты можешь умереть спокойно, я не стану женой этого человека, потому что дала слово другому.

Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, вам няня не нужна?
- Из вините, но у нас нет детей!
- Ничего страшного, они у меня с собой.

Самая возбуждающая прелюдия - это когда мужчина ласкает тебя денежными переводами на твою карту.

Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.

Утром в автобусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!

В начале отношений женщина, как следователь: проводит эксгумацию воспоминаний обо всех твоих бывших.

Совет для милых дам: "Семь раз примерь - и муж согласится на всё!"

Пошли пять женщин на базар. Подошли к фруктовой лавке.
— Дайте нам шесть бананов, — попросили женщины у владельца лавки.
— А что вы будете делать с шестым бананом? — поинтересовался владелец.
— А мы съедим его!

Сарочка вышла замуж за электрика, потом за сантехника, потом за маляра. Чтобы хоть так сделать ремонт в доме.

Вечер. Сижу спиной к телеку. Вдруг слышу:
"... а сейчас мы увидим решающие схватки у женщин..."!!!
Тихо охр#неваю.
Это было дзю-до.

Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстела на карантине.

Попросите жену принести скотч:
- Плохая жена вас проигнорирует.
- Хорошая принесет моток липкой ленты.
- А очень хорошая принесет стакан виски.

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!

Поступил вызов в полицию: мужик запихал женщину в машину, она вырвалась стала убегать. Он ее догнал и снова тащит в машину.
На счастье, рядом был наряд, быстро подскочили.
Оказалось муж забирал жену с корпоратива.

Женщины: Фу, взрослые мужики, а в игры играют, ещё и кучу денег тратят на них!
Также женщины: Отнесу 50 тысяч тарологу.

Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.

Умная Женщина не тратит деньги. Она их в себя вкладывает...

- Светлана, мне не нравится, что ты меня сравниваешь со своим бывшим!
- Знаешь, Коля, кому ещё не нравится?

Настоящая баба может войти в горящую избу... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика.

У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.

Вы не успели сегодня сделать комплимент даме?
Не расстраивайтесь, подойдите завтра и скажите:
- Мадам, а вот вчера Вы выглядели прекрасно!