Анекдоты про женщин стр. 8

Если женщина говорит: "Ладно, Я все поняла..", значит, ничегошеньки она не поняла, но зато напридумала себе столько, что уже и не переубедишь...

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом

Женщины - они разные. Некоторые, когда обижаются - молчат, некоторые - кричат, некоторые - дерутся, а некоторые тихо планируют убийство.

Встречаются две одноклассницы - одна выглядит шикарно, вторая - сильно потрепанная и уставшая.
- Машуль, ты чего такая замученная?
- Так работа, Даша... с утра до ночи по заказам, клининг- не легкая профессия, сама знаешь! А ты, я смотрю, шикарно выглядишь! Явно полы больше не драишь - замуж что ли удачно выскочила?
- Да нет, я все ещё в сфере клининга, просто немного переквалифицировалась.
- Это как?
- Я теперь Госпожа-горничная - мне мужики платят за то, что я их в виде наказания заставляю убирать их же квартиру!

Жена космонавта, уйдя от мужа, говорит сыну, что его отец сидит в тюрьме.

Он: - Дорогая, сначала тебе будет больно, а затем приятно.
Она: - Ну хорошо… Только вообще-то я не девственница!
Он: - Дура! Я купил тебе сережки!!!

— ТАК! РУКИ УБРАЛ!
— (не убрал)
— (сидит довольная)

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере.
Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут разговаривали.

Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит, на кухне жена фарш крутит.
- Ты что тут делаешь?
Жена вздрагивая:
-Тьфу ты , бл*ть, - разбудил!

— Привет, милая! Чем занимаешься?
— Лежу на диване перед телевизором…
— А что на тебе сейчас?
— Миска с пельмешками…

Женщина вовремя пришедшая на свидание — настораживает.

- Лена, пришло время поговорить о сексе.
- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!

Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.

Женщины и мужчины становятся храбрыми после сорока. Женщины - лет, мужчины - градусов...

Роскомнадзор принял закон о запрете женщин, так как они участвуют в родах террористов и экстремистов.

Только в зрелом возрасте понимаешь, что не надо искать новых женщин на стороне. Ищи в своих женщинах новые стороны.

- Мужчина, как джентльмен вы обязаны на мне жениться.
- Так у меня с вами ещё ничего не было...
- Ой, да! Так это вообще не проблема!

У неё было два хобби, она любила собирать грибы и выходить замуж, потому что мужья почему-то всегда умирали.

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

Как говорила одна мудрая женщина: «Покупать легко, трудно только платить»

Одна сказала:
– Мои любимые актёры?..
Мужчины в первые две недели знакомства.

- Да не уважаю я баб...
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и вместо сэкса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
- И че?
- Ты думаешь, хоть одна б..дь сотку вернула?

Женщина в метро читала книгу "Психология влияния". Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

9-летняя дочка читает условие задачи: "Два автомобиля одной модели полностью заправлены бензином..."
И тут я подумала: а ведь если бы я работала моделью, у меня тоже могло бы быть два автомобиля!

Масленицу придумали женщины, для того чтобы как следует умаслить мужиков перед покупкой подарков на 8 марта.