Анекдоты про женщин стр. 8

Вопрос армянскому радио: - Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ армянского радио: - Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

Даже без погон на плечах полковника сидело три звезды: жена, теща и дочь.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

- А зачем женщины кричат во время оргазма?
- Чтобы их услышал бывший...

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Шел я по улице с девушкой своей, внезапно пошел дождь. Ну никак я не мог ожидать что вместо туши могут потечь брови...

- Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер.

Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня, сразу опускают глаза.

Я хожу в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах, как у меня.

Умирает англичанка и попадает на небеса. Её встречает апостол, она спрашивет:
- Я уже в раю?
- Ещё пока нет. Но будешь там если угадаешь как правильно пишется слово.
- Какое?
- Ну например слово LОVЕ.
- Я знаю, я знаю! Это L, О, V, Е!
- Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах пожалуйста.
Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая. Апостол спрашивает:
- Что произошло?
- Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал что после моей смерти так сильно переживал, что сразу ушёл в запой, проспал мои похороны и в результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей машине.
- Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе?
- Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.
- Какое?!!
- Čzесhоslоvаkiа...

Лена, совершенно случайно, переспала с мальчишником, и теперь не знает, от кого беременна.

Женщины хотят равноправия. И три четверти одеяла ночью.

Красивая одежда – это фантик, в котором каждая женщина чувствует себя конфеткой!

Будьте терпимее к нервным женщинам, возможно, у них просто неудобные трусы...

Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами она понимает, что это ЕЁ проблема.

Женщины, помните и цените!
Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки!

Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.

Когда у Исуса после воскрешения спросили, почему он явился в первую очередь не к апостолам, а к жёнам-мироносицам, тот ответил: Мне нужно было, чтобы о моём воскрешении узнали как можно быстрее, а апостолы все мужики.

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная
мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

- Прикинь, мусульмане считают женщин и собак низшими, грязными животными.
- А собак-то зачем?

Однажды я похудею, но я никогда не забуду пацанов, которые спали со мной, пока я была жирной...

Когда играешь в шахматы с компьютером, главное - правильно выбрать уровень сложности. Поставишь низким - не интересно. Высоким - сплошные разочарования от неудач...
В принципе, с выбором женщины - так же.

- Золушка, вот тебе туфли на высоких каблуках, короткая юбка и блузка, которая выгодно открывает твою грудь.
Спеши захомутать принца, потому что ровно через 12 лет ты превратишься в тыкву.

Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.