Анекдоты про женщин стр. 8

Поддержала как-то беседу на научную тему с умным мужиком, и он даже смотрел на меня с уважением, как я вдруг выдала, что знаю это потому, что была такая серия в смешариках... и мужик посмотрел с ещё большим уважением.

Идут по пустыне две розочки. Жара, солнце печет, жажда мучает. Попадается на пути им ручей.
Попросили они у ручья напиться. Ручей говорит:
- Пейте, но за это вы должны расплатиться своим телом.
Первая розочка отказалась и завяла. А вторая согласилась и напилась из ручья и расцвела.
Так выпьем за женщин которые пьют, дают и после этого расцветают!

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Все дикие животные в неволе живут дольше, чем в дикой природе.

Возраст для женщины - это когда взятые у мужчины в долг деньги приходится отдавать деньгами.

Сегодня была на колхозном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орет «СКОКА???», - остался один маленький шаг!

Одна сказала:
- Если женщина села вам на шею, на руках её уже можно не носить...

Жена позвонила с работы, сказала, что задержится и попросила приготовить что-нибудь на ужин. Далее диалог:
- Вы какую кухню предпочитаете, итальянскую или китайскую?
- В смысле?
- В смысле макароны или рис?

- А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
- Так они там не накрашены и без париков!

Мужик жалуется другу:
— Я понимаю, говорят "женская логика", но тащить меня через весь город в какой-то непонятный магазин, только чтобы показать юбку, которая ей НЕ понравилась?!?

Бензин, он как год рождения девушки. 92 хорошо, но 95 лучше.

Ни меха, ни бриллианты не делают женщину такой интересной, как маленькое чёрное платье, заправленное сзади в трусы...

Кажется, что женщины, которые могут позволить себе все, делятся на две категории: либо работают на трех работах, либо не работают вообще.

- Познакомилась с парнем на сайте знакомств. Встречаемся год, всё хорошо. И тут я забеременела. Уже на 4-м месяце, а предложения от него всё нет и нет. Что мне делать?
- Напишите в техподдержку сайта знакомств.

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.

Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут, - показывает размер в две ладошки.
- А у меня вот такие огурцы растут, - показывает по локоть.
А третья, глухая:
- А где он живет?

Чем отличается девушка от женщины: девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.

Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

Только та девушка имеет своё мнение, которая покупает платье, как у подруги.

В автобусе.
- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Да что я могу сделать?
- Ну сделайте что-нибудь!

12-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться?
Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки...

- А про шпагат писать?
- Марина, это резюме...

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Моя девушка узнала, что мне 42 года и возмутилась:
- Ты же сказал, что тебе 28 с половиной!
- Это так и есть, если ты подумаешь как следует