Анекдоты про женщин стр. 11

В кабинете психолога.
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

Отбивные получились просто изумительные ... И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра...

Сложно рассмешить девушку, у которой уже был настоящий клоун.

Если функция, написанная девушкой, возвращает false, то это ещё ничего не значит.

Всё, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

- Доченька, после того, как ты стала встречаться с Валерой, ты совершенно перестала есть огурцы и бананы и даже нам не покупаешь, что случилось, тебе они перестали нравиться? Почему ты их больше не ешь?
- Нравятся, а вы представляете себе, как им больно, когда их кусают?

- Девушка, а что вы предпочитаете:
меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм... И как я ваш ответ в анкету о правильности питания впишу?

- Софочка, вам какие мужчины нравятся? Богатые?
- Ну, почему сразу богатые? Нет, мне нравятся уверенные в себе мужчины. Но так сложилось, что только богатые уверены в себе.

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.

- Ты должна принимать меня таким какой я есть.
- Хорошо, прием окончен!

Муж спрашивает жену:
- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела.
- Значит моли нравится, а тебе нет?!

Жена укорачивает тебе жизнь, чтобы не выглядеть старой на похоронах.

Разговор двух женщин:
- Настроение: заказать на завтрак курсантов с клубникой.
- Может круассанов?
- Может...

Игра с женщиной в шахматы:
- Эй, так ходить нельзя!
- Ты меня не любишь.

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы просто рано ушли!

— Я слышал, ваша жена — режиссер?
— Да.
— А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
— Она работает дома, ставит семейные сцены.

Рано или поздно у каждой женщины наступает момент, когда она понимает самку богомола.

— Привет, котёнок. Какая у тебя новость?
— Привет, зай. Я беременна.
— Здорово! У нас будет ребёнок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?

Разговаривают подруги:
- Надеюсь, ты никому не рассказывала о моей близости с Карлом?
- Разумеется, нет, моя дорогая, ведь я же не знала, что это секрет!

Женщина только в одном случае внимательно слушает своего мужа: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

Странные существа всё-таки эти современные девушки: спереди трусы есть, а сзади нет...

Девушки идут в душ перед сексом, чтоб поплакать и собраться с силами перед предстоящим цирком.

- Ленка, а твой мужик когда-нибудь дрался за тебя?
- Да нет... Только со мной из-за меня.

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.