Анекдоты про врачей стр. 7

- Кто-кто в теремочке живёт?
- Извините, а вы точно проктолог?

Взрослая жизнь - это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.

В клинике пластической хирургии:
- А что у вас за красавчик двор подметает?
- Это дворник, денег нет, директор ему операциями зарплату выдает.

- Доктор, помогите. Вчера распереживался, выпил валерьянки, так еще больше стал нервничать.
- А что вы хотите, голубчик? Вы же по гороскопу лев, вам валерьянку никак нельзя.

Мой друг гинеколог. Он шарит в женщинах.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

- Здравствуйте, я Женя , хитрый гинеколог.
- А в чем хитрость?
- Я не гинеколог!

Мой любимый врач уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.

"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

- Больной, Вам в левую или правую ягодицу укол делать?
- Если уж и играть, то играть по-крупному! Колите между булок!

— Мне доктор спирт выписал!
— Может, спорт?
— Может, и спорт — попробуй, разбери почерк

- Это хороший логопед?
- Никто из пациентов не может сказать о нем ничего плохого.

Женщина на приеме у врача:
- Доктор, или я беременна, или у меня грипп.
После обследования врач заявляет:
- Гриппа у Вас никакого нет, но Вы действительно беременны.
- Да я и сама думаю, ну от кого бы я могла заразиться гриппом?

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

Дороги в Новосибирске настолько плохие, что когда врачи скорой говорят: "Мы его потеряли! " — водитель разворачивается и едет искать...

Психолог - пациентке:
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

Врач пациенту:
- Как самочувствие?
- Лучше. Я привык кашлять.

У каждого отверстия вашего тела вас поджидают дипломированные специалисты.

- Врач снял с меня 75 швов!
- Не швов, а вшей.
- И все-таки.

Бесит, когда стоматолог говорит: "Надо есть меньше сладкого!" Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся... Да на мне вся экономика держится, дядя...

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были!
Доктор:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается...

Стоматологи - единственные врачи, которые заставляют женщин помолчать.

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

Попал на скорой на операцию - аппендицит, заполняю бумаги.
Я: Доктор, примерно во сколько я приду в себя?
Д: Придёте... не придёте... Давайте пока не будем загадывать...

Пришла к гинекологу на осмотр, легла в кресло. Вижу, доктор рассматривает тату на колене.
- вы куда пялитесь, доктор?!