Анекдоты про врачей стр. 8

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Следствие ЕГЭ:
- Доктор, что со мной?
- А где варианты ответов?

Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...

Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

У психотерапевта:
- Представьте, что счастье - это как 3д-принтер...
- Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
- Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.

- Доктор сказал, что поставит меня на ноги за пару недель. И точно:
чтобы оплатить его счета, мне пришлось продать машину...

- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.

Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.

Окулист:
- Ваши анализы не очень хорошие.
Я:
- Могу я их увидеть?
Окулист:
- Скорее всего нет.

- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
- Доктор, а все это под водку можно?

- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
- А вы точно стоматолог?

Путин приехал в отдаленный регион и спрашивает жителей, что может сделать для них.
- У нас две большие потребности, - сказал местный губернатор. - Во-первых, у нас есть больница, но нет врачей...
Путин достаeт мобильный телефон, некоторое время говорит, а затем заявляет:
- Я разобрался с этим. Полный штат врачей прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?
- В нашем регионе полностью отсутствует мобильная связь...

Разговор с хирургом на следующий день после операции по удалению аппендицита.
Я: Доктор, скажите, а шрам не очень большой будет? (Вопрос назрел, поскольку, судя по капелькам крови на пластыре - шов казался см 10)
Х: Ну а что ты хотела, в этих комбинезонах и очках совсем ничего не видно.
Я: ....

Оказывается, врачи не хуже учителей умеют "считать" бюллетени, поэтому избирательные участки для следующих выборов будут в больницах.

КАК в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах... да по ковру...