Анекдоты про врачей стр. 124

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у меня шея болит!
- И когда это у вас началось?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

Акушер принимает роды и приговаривает:
- Не родись красивой, а родись с... Ну вот, опять не дослушала.

Доктор - пациенту:
- Вам какой наркоз, дорогой или дешeвый?
- Дешeвый!
Доктор:
- Баю, баюшки - баю!

Два ветеринара осматривают корову. Один заглянул ей в рот, другой - под хвост:
- Ты меня видишь?
- Нет. А ты меня?
- Тоже нет.
- Тогда пиши диагноз: "Заворот кишок"!

Главный врач клиники был известен, как очень удачливый бабник. Но одна симпатичная медсестра Лиза уже давно за ним
безрезультатно бегает. И вот однажды ей предоставилась хорошая возможность, она застала вечером в кабинете главного врача
одного. Она смотрит на него влюбленными глазами и шепчет:
- Что мне вам дать, чтобы я могла вас ласкать и целовать?
- Хлороформ, дорогая моя, хлороформ!

- Доктор, у меня запор!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и
резкими движениями обривает больному лобок, затем переварачивает и обривает задницу. Вставляет туда свечку и переварачивает
больного на спину.
Больной смотрит ошарашено и говорит:
- Я только не понимаю, зачем вы стучались?

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!"

Девушка идет от гинеколога, знает что беременна. Про себя думает: "Что он скажет?"
Заходит домой и говорит мужу:
- Кажется ты скоро станешь папой.
Про себя: "А может и не ты".

- Доктор, я больше не смогу иметь детей!
- Слава Богу, педофил проклятый.

Приходит мужик к логопеду:
- Доктор, я букву "Ч" не выговариваю!
- А, по-моему, Вы прекрасно выговариваете букву "Ч"...
- Ну не чавчем!

Пришла женщина к врачу и жалуется:
- Доктор, меня все бесит, люди, работа погода и т.д.
- А cекc тоже?
- А что это?
- Хотите, я Вам покажу?
- Да!
После того, как доктор показал спрашивает:
- Ну как понравилось?
Женщина нервно так показывает рукой:
- Вы знаете, либо туда - либо суда, а туда-сюда меня бесит!

Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:
- Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?
- Окно, кровать!
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...

Молодая женщина с ребёнком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребёнка, а затем говорит
матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Она удевлённо:
- Зачем?
Врач:
- Дерьмо мальчик, нового делать надо!

Женщина приходит к cекcопатологу и говорит:
- Понимаете мне хочется.
= Ну так заведите себе мужа.
- Да есть у меня муж, все равно хочется.
- Ну тогда заведите себе любовника.
- Да есть у меня любовник, все равно хочется.
- Ну заведите себе второго любовника.
- Да есть у меня и второй и третий... и десятый, все равно хочется.
- Да, странная вы женщина.
- Вот так инапишите, что "странная", чтобы соседи бл%дью не обзывали.