Свежие анекдоты Анекдоты | Теща [19]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про тещу стр. 19


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про тёщу / Стр. 19, найдено 738 анекдотов



Легче пережить трех здравомыслящих тещ, чем одну жену-феминистку.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мент ему кричит:
- Молодой человек! Что вы делаете это же женщина!
- Это не женщина, это теща!
- У-у-у стерва зацепилась!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Если тёща бегает по огороду зиг-загами, что нужно сделать?
- Выстрелить ещё раз.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Когда Б-г велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой
твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять
две тещи...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Обидно не то, что жена уходит, а то, что она уходит обратно к теще.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
- Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Похоронная процессия. За гробом идeт козeл, а за козлом целая процессия.
- Кого хороним?
- Тeщу.
- А что случилось?
- Козeл забодал.
- Видно хорошая тeща была, столько народу пришло проводить в последний путь.
- Да нет, это очередь на козла.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Тeща золото, а золото должно лежать в земле.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Теща по приезде в гости имеет право на одно чаепитие в размере 200 мл. и...
Домой!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Пиехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Она спрашивает у внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Девочка:
- Как всегда мандавошек, бабушка!
- ????????
- А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге теща.
- Ой! Мама! Чего же Вы без предупреждения? И надолго к нам?
- Ну, пока не надоем.
- Так, что и чаю не попьете?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается
и кричит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Умирает тёща и остовляет завещание:
"Моей собаке Томми я оставляю виллу. Моему доктору, который лечил меня последние 20 лет,
я оставляю 1,5 миллиона. Моим внукам, которые ценят учёбу, я оставляю свою библиотеку, а моему
зятю, который больше всего ценит здоровье, я оставляю свой старый велосипед".


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Беседуют немец, француз и украинец о способах убийства тёщ. Немец:
- Очень просто! Я покупаю тёще мерседес,сливаю тормозную жидкость, она едет на нём отдыхать,
машина с обрыва в дребезги - несчастный случай!!!
Француз:
- Я покупаю тёще дом на обрыве у моря, на балконе подпиливаю стойки, тёща у меня не маленькая
- выходит на балкон и... бац в пропасть - несчастный случай!!!
Украинец:
- А я покупаю 100 пачек аспирина, кипячу воду, разбавляю в ней таблетки, вода испаряется - на
дне остаётся большая таблетка и иду в ванную. Приходит тёща, заглядывает в кастрюлю и говорит:
- Ого, какая большая таблетка аспирина.
А тут я сзади топором по затылку - хрясь!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Встретились 2 друга один говорит:
- У меня тёщя умерла.
Второй отвечает:
- Повезло тебе моя вообще с ума сошла цветы мне подарила.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



И опять про тещу:
Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы. На воротах, как обычно, эмблема врачевателей (змея вокруг кубка).
Сын спрашивает:
- Папа, что здесь нарисовано?
- А, это - твоя бабушка мороженое кушает.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Самое точное определение тещи: "МАТЬ ЕЁ".


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Василий Иванович возвращается из отпуска.
Петька:
- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да, твою маму.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Ружье Сидорова В.И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



- Папа меня бабушка укусила!!!!
- Сам виноват. И зачем ты вообще в клетку лезеш?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Чтобы не тратить деньги на памятник тёще, нужно вкопать её по пояс в землю и облить краской!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощаниe с телом. Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про тёщу

Всего 738 на 30 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет