Анекдоты про Шерлока Холмса и Д. Ватсона стр. 2

- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне.

Ватсон:
- Итак, наблюдаем три картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй – утонувший человек, на третьей – беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон – поздно вытащили…

- Боже мой, Холмс, но как? Как Вам удалось вычислить в Скотланд-Ярде матерого русского разведчика?
- Элементарно, Ватсон! Он один не мечтал о пенсии.

– Ватсон, – заметил Холмс, – да у вас лицо белее подушки!
– К чему бы это, Холмс?
– Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.

- Шерлок, как Вы получили дедуктивные способности?
- Меня укусил радиоактивный детектив.

Шерлок Холмс: - Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры!
Ватсон печально: - Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

Ватсон звонит Холмсу:
- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже сдох сразу.

Если бы в распоряжении Шерлока Холмса был бы также сайт «Вконтакте», то любой рассказ о раскрытии им преступления не мог бы занимать больше трех страниц.

Заказал как-то доктор Ватсон проститyткy. Ну провели они ночь вместе, наутро лежат курят. Тут прocтитyтка спрашивает:
- Эх, доктор Ватсон, вот вы порядочный человек, а шлюx снимаете... Что же скажут ваши знакомые, друзья, что скажет мисс Хадсон?
- Милочка, а откуда ты знаешь мое имя, я же тебе его не называл вроде?
Проститyткa, затягиваясь:
- Ну это же элементарно, Ватсон!

- Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

- Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
- Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
- Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

Шерлок Холмс возвращается через болота к себе в убежище. Остановившись у входа, он кричит:
- Ватсон, не вздумайте стрелять, это я, Холмс.
- Как вы узнали, что я спрятался здесь? - интересуется Ватсон.
- Сегодня целый день выла собака Баскервилей.
- А причём здесь это?
- Притом, мой друг, что тут на каждом шагу ваше говно.

-Ватсон, этот парень планирует вас убить.
-Кхпвхакхр?
-Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.

- Поздравляю вас, Ватсон!
- Но с чем, Холмс?
- С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон.
- Но как вы узнали, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет только мне!

Лондон. Бейкер-стрит, 221b.
Шерлок Холмс в своей квартире занимается рутинными делами: принимает шумных и скандальных визитеров, устраивает химические опыты, а потом тренируется в стрельбе, выбивая на стене вензель с монограммой королевы. Наконец, устав от дневных забот, в 2 часа ночи он начинает играть на скрипке любимые мелодии.
Доктор Ватсон с восхищением говорит ему:
-Холмс, вы гений, настоящий супермен!
-Увы, Ватсон, несмотря на все свои таланты, даже я не могу понять некоторых вещей!
- В это невозможно поверить! Что же именно, Холмс?
-Ну, например, ту звериную ненависть, которую питает ко мне наш сосед профессор Мориарти!

-Ватсон, вам известно, что общего между погодой и женским поведением?
-Непредсказуемость, Холмс?
-Пожалуй...погода намного более предсказуема!

-Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти?
-Хуже, Ватсон, намного хуже!
-Письмо ужасного Джека Потрошителя?
-Почти, только имя этого потрошителя - ЖЭК, а бумажка - счет за коммунальные услуги!

-Ватсон, у вас что, интрижка с миссис Хадсон?
-О, боже! Но как вы догадались, Холмс?
-Ну, во-первых, невооруженным взглядом видно, что она на восьмом месяце беременности...

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да полно вам, Ватсон! А чем вам честные демократические выборы не подходят?

- Холмс, а что такое "риторический вопрос"?
- Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
- А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!

Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят анашу.
Холмс говорит:
- Ватсон, странное у вас однако имя... Доктор!

- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошёл в туалет. Вернулся и говорит:
- Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь – погас.
Холмс:
- У меня такое предчувствие Ватсон, что вы наср@ли в мой холодильник.

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил