Свежие анекдоты Анекдоты | Милиция, Гаи... [52]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про милицию и гаи стр. 52

Главная / Анекдоты / Анекдоты про милициюи и ГАИ / Стр. 52, найдено 1860 анекдотов


Гаишник останавливает водителя:
- Инспектор Сидоров. Вы превысили скорость. Предъявите документы.
- Как я мог превысить скорость, я же пьяный...
- Так вы еще и пьяны! Пройдемте!
Привел его к старшему на оформление. Старший спрашивает:
- Почему за рулем пьяный?
- Какой же я пьяный, вы что?
- Так Сидоров сказал...
- Ну он еще скажет, что я скорость превысил!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Устроился заяц в ГИБДД. Выходит на работу в первый день, стоит. Видит волк прет. Тот его "STOP!". Взял серого за уши, покрутил голову и говорит:
- У тебя, волк, рулевая разбита. Заплати-ка чирик.
Ну волк офигел от такой наглости, но отвалил бабки. Дальше бык подходит к зайцу. Тот за рога бычка - ЫЫЫыыытььь. Никак. Подошел сзади за хвост потянул - "Хм... Ручник работает...". Ходил, смотрел и спрашивает:
- Бык, а ты к каким машинам относишся: к легковым или грузовым?
Бык (чтобы не нагрузили):
- K легковым.
А зайчик (заглянув под бычка):
- А почему кардан от КАМАЗа...?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает гибэдэдэшник, смотрит, охр@невает и "на автомате" говорит:
- А ну, дыхни!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Чем отличается Мерседес от запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Остaнавливает Вася тачку на Красной площади. Садится. Только тронулись - движок заглох. Таксист:
- Толкни, мол, невпадло.
Вася толкает. Машина не заводится. Таксист:
- Еще немного.
Вася толкает дальше. Безрезультатно. Таксист:
- Ну еще чуть-чуть.
Толкает. Толкает. Толкает. Завелась. Взмыленный Вася садится в салон. Таксист:
- Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда?
- Фух!!! Обратно в Москву.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. "Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!!
Из окошка выглядывает потная женская рожа:
- За что? мы же ничего плохого не сделали!
- ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Запорожец бьет мерс. Из запорожца выскакивает мужичок, подбегает к мерсу стучится, и дверь дергает - никто не открывает. Походил, походил - никого нет. Сел в машину и уехал. Только скрылся за поворотом, как открывается дверь у мерседеса и вылазиет БРАТОК, сплевывает и говорить:
"О, б@@ пока "подушку" перегрыз ЛОХ опять уехал"!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул -
другая открылась. Другую захлопнул - первая открылась, и так 15 минут.
Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал - выходит и говорит:
- Мужик, да кому твой джопер нужен, иди плати, не закрывая...
- Да, я вчера не закрыл - наср@ли...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Гаишник останавливает машину - Лейтенант Иванов ! Трое детей...



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники,
пересчитывая бабки.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.
- Я жонглёр, и я жонглирую этими ножами, - объясняет он.
Менты просят доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине.
В это время мимо проезжает другой мужик и думает:
- Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Останавливает миллиционер мотоциклиста на Дерибасовской:
- Почему без шлема ездим?
Мотоциклист затравленно озирается и начинает причитать:
- Таки да! Я ж ему говорил: "Держись крепче, Шлёма!" Так нет - слетел!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Гибддшник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гибддшник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в ж*пу!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На перекрестке в 600-й"Мерс" въезжает "Запорожец". Из "мерседеса" выскакивают два братка и и подходят к "Запорожцу", водитель которого просто вжался в руль, стучат по стеклу:
- Открывай!
Тот немеющей рукой опускает стекло. Братки начинают хохотать и совать в окно 1000 баксов:
- На, брат, возьми!..
Перепуганный водитель:
- За что?
- Да за классику!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 300 рублей привез...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил
проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она
хочет ехать.



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет
Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле,
правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.
Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?
- Строго спрашивает он.
- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается
Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести?



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит
водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до
отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач
заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина
приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору
лучше знать!



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по
прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому
что к переезду подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой
нажав на нее своей маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким
ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на
небеса.



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты про милицию самые смешные

Всего 1860 на 75 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет