Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 8

- Мужики, а давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, Петрович, с твоего «раньше» всего 10 минут прошло.

Врач назначил мне антибиотики. А мне нельзя я бухаю).

- Только что выходил на пробежку. Конечно, я бегал за пивом, но все равно вспотел...

В трамвае. Мужик стоящему рядом парню-наркоману:
- Молодой человек, у Вас щека грязная!
Наркоман пытается вытереть щеку рукой. Мужик:
- Нет-нет, молодой человек, с другой стороны! Нарик открывает рот и чешет щёку изнутри....

- Леха, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
- То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?

Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошёл и смотришь на них в окно. В окно палаты наркологии.

Новый год - это прекрасный повод выпить. Благодаря чему происходит телепортация в прекрасные рабочие будни...

Алкоголик Петров опрометчиво прилег отдохнуть в сугроб, из которого вскоре улетучились две первых буквы.

Пьянка - это процесс, при котором понятие меры постоянно корректируется во время процесса.

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим взглядом.
Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай вспоминай!

Житель Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание.

Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.

Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну, типа запивать им хорошо. Пришел домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! В общем, не дожила водка до Нового года.

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

Да сколько можно терпеть!? Восстань против системы! Сходи покурить на балкон!

Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- Мне все равно, я везде нарасхват!

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд — три назад. За мной долго наблюдала бабушка на лавочке, потом она не выдержала и крикнула:
— Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

Говорят, каждый четвёртый в мире умирает от пьянства.
Хорошо, что мы в России всегда берём на троих.

Выпивший человек похож на снег: идёт и падает одновременно.

- Папа, а почему у тебя нос такой красный?
- Это, доченька, от помидоров.
- Ты что их, всё время ешь?
- Нет, я ими всё время закусываю.

Моя девушка - сова, я - жаворонок, наш драгдилер - красавчик!

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен: - 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!

Всем плохо. Пенсионерам - пенсия маленькая. Работягам - зарплата низкая. Бизнесменам - кредиты, налоги. Нефтянке - прибыль падает. Президенту - дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо - он напился.

- Мы как-то утенка пивом напоили - он задом ходить начал.
- Ага! Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.