Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 10

Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.". "Весна пришла!" - подумал он и купил полторашку Жигулёвского.

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?

Один мужик после выпивки всегда попадал в вытрезвитель. Надоело ему это, а выпить то хочется. Купил бутылку, пришел домой, закрылся на все замки, разделся, залез под одеяло, выпил. Хорошо! Утром опять проснулся в вытрезвителе. Что?
Как? Я же дома, под одеялом!
Менты: Вот в этом одеяле тебя и взяли, когда ты за второй пошел.

- Саш, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
- Я Лена!

- Водку пить будешь?
- Я себе не враг.
- Так да или нет?

Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.
Уже потерял два дня.

Если напились, не звоните бывшим. Звоните потенциальным!

Водка - единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.

Разговор пьяницы и йога. Пьяница - йогу:
- А что ты можешь такого особенного?
- Я могу останавливать сердце, впадать в анабиоз, парить в воздухе и спать на гвоздях.
- Зачем?
- Так я познаю свои физические возможности…А ты что?
- А я могу после одной бутылки водки разогнать машину до 200 и плавно вписаться в поворот, после 2-х – с испугу с разбегу залезть на телебашню, а после 3-х – спрыгнуть с 8го этажа - и мне ничего.
- А какой в этом философский смысл?
- Смысл?!...Ну, если пьянкой заниматься серьёзно – никакая гимнастика не нужна…Никаких разминок и растяжек…Оп! И ты уже чемпион!!...Ну, если повезёт, конечно…

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано:
"И поменьше вина!", но смысл такой же.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал и сказал:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?

В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.

- Чего ты купил такую дешевую водку? - Да это так - на каждый день.

По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! ".
Странно мне, это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...

— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.

- Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
- Знаю, у меня дядя так спился.

Мужик купил шагомер.
За год прошёл
3000 км. За это время
ВЫПИЛ 120 л водки.
Расход - 4 л на 100 км.

- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это же здорово!
- Да-а-а... Одно плохо - коровы не поспевают.

- Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты так нах#ярилась?

А представляете, какой шок и когнитивный диссонанс испытывают умные пылесосы, когда утром 1 января обнаруживают по всей вашей квартире сонные похмельные тела там, где должен быть ровный пол...