Анекдоты про мужчин стр. 2

По жизни мужики врут в трёх случаях: до рыбалки, на рыбалке и после рыбалки.

- Молодой человек, не смотрите так, я на улице не знакомлюсь!
- Хорошо. Давайте тогда пройдем в мой банк.
- О! У Вас свой банк?! И как Ваше имя?
- Извините, но я на улице с незнакомыми девушками не знакомлюсь.

Ставя свою подпись в ЗАГСе, мужчина испытывает такие же чувства, какие испытывали немцы, подписывающие договор о безоговорочной капитуляции.

- Семён Григорьевич, как Ваша новая супруга? Всё ещё оплакивает своего первого мужа?
- Уже нет, Борис Моисеевич... Его теперь оплакиваю я!

Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Ему: - Мужик, ты что? А он: 3 года назад я так курить бросил.......

Жена пришла домой и застукала мужа:
— Это что ещё за шлюха?!
— Ты же сама сказала — если с тобой что–нибудь случится, я могу завести себе другую....
— Да я в лифте бл9дь застряла!

- А что ты подарил невесте перед тем как делать ей предложение?
- Ребёнка. Поэтому собственно и пришлось делать предложение.

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет.
Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!..
- Да я бесплатно! Я бесплатно!

В суде:
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.

- Дорогой, ты у меня настоящий орел!
- Да, я такой! А как ты догадалась?
- По ногтям на ногах...

- Только на третий год ношения бороды мне перестали дарить на праздники крема после бритья.

Муж звонит жене:
- Алло, дорогая, сегодня меня не жди!
- А что случилось?!
- Вечером я буду на собрании! У неё и останусь...

Нельзя женится на девушке, у которой есть кот, ибо второе животное, которое ест и спит, она уже не потянет.

Она:
- Хочу в отпуск!
Он:
- А я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и мисс Вселенную...
Она:
- Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

Получается, чтобы пригласить девушку домой на кофе, нужно как минимум разгрести срач в комнатах.
Я тут подумал... А ну его это кофе!

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

- Раньше зимы были холоднее, еда вкуснее, улицы чище. Сейчас все не то, и только женщины кажутся все моложе и привлекательнее.

Она:
- Боже, как хорошо! Милый, где ты этому научился?!
Он:
- Медленный тачпад...

- Она мне изменила этой ночью.
- А ты что?
- Я отомстил ей неделю назад.

Приходит парень в аптеку и говорит:
— Мне бы что-нибудь, чтобы с девушками получалось...
— Виагру?
— Нет... скажите, а хлороформ у вас есть?

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит на жену!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот... Сделайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

- Доктор, чето пьяный я не могу кончить.
- Так не пейте.
- Тогда не могу начать.

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.