Анекдоты про мужчин стр. 2

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
- Что тебе, Вася? - спрашивает отец девушки.
- Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

Сын: - Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец: - Зови меня дядей Витей.

Рано или поздно каждый мужчина становится перед выбором: смешно пошутить или пое6@ться.

- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом.

Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаeте в чаeпитии.

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.

Начальник цеха спрашивает своего заместителя:
- Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели?
- Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!

Какой секс и сколько его будет, определяет женщина.
А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.

- А что это у тeбя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой жeнщины.
- Ух ты! А с кeм?
- С женой...

Залогом крепкого брака является умение слушать: научись слушать свою жену так, чтобы она даже не заподозрила, что ты ее не слушаешь.

Всегда хотела найти своего единственного мужчину, который решит мои проблемы... Позже поняла, что до его появления У МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу - и сладко, и скучно и улететь нельзя.

- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас, что, две жены?!

Он: - Дорогая я заглянул в твой гардероб и понял, что ты как Вселенная.
Она: - Такая таинственная и непознаваемая?
Он: - Нет, все время расширяешься...

- Заниматься любовью с женщиной - это как играть на скрипке. Придется учиться играть на скрипке...

Дочка подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему вы с мамой поженились?
Тот оборачивается к жене:
- Видишь, Катя, даже ребенку это непонятно!

- Папа, а правда, что старый друг лучше новых двух? - Правда, сынок, но если друзья женщины, то все наоборот!

- Дорогая, помнишь ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.

- Почему ты всегда соглашаешься со своей женой, она такая умная?
- Нет, такая сильная.

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробной.

- Слышала у вас родился второй ребенок.
- Муж его называет - запасной.

- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…

Две подружки перемывают кости мужьям:
- Мой меня задолбал, каждый день кричит "Люся!!! Где мои носки?!!!"
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?!!", то вечером на секс не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?!!!"

- А вы знали, что смотреть на спящую любимую девушку кажется ей романтичным, только если она тебя знает?..