Анекдоты про мужчин стр. 2

- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять..

- Гуревич, а вот сколько бы Вы дали за мою жену?
- Ни копейки!
- Считайте, уже договорились.

Мужик регулярно помогал деньгами своему брату-студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:
– Всё, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
– Ты собираешься содержать жену на мои деньги?!

Приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит:
- Доктор, помогите семья разваливается.
Д: - А в чем дело?
М: - Да вот, жену не могу удовлетворить, не стоит.
Выписывает доктор таблетки и мужик уходит.
Через некоторое время доктор и мужик случайно (на улице) встречаются.
Д: - Ну как ваша семейная жизнь?
М: - Да вот, развелись мы - жена с соседкой меня застукала.
Д: - А! Ну все-таки помогли таблетки!?
М: - Да нет, на соседку у меня и без таблеток стоял...

Есть две причины, из-за которых женщин берут в поход:
- Первая, чтобы мужики родную речь не забывали. А во-вторых, чтобы прямо из палатки не ссали.

— Мам, а ты знаешь, наш папа книгу написал!
— Какую ещё книгу?
— Я слышал, как он по телефону говорил: "Всё, наш роман закончен!"

Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне ямку.
К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
- Я даму жду на свидание, - отвечает господин.
- А ямка-то зачем?
- Да она у меня горбатенькая...

Объявили, что мужчин в стране на 10 миллионов меньше, чем женщин. Тема не раскрыта, я считаю. Давайте уже официальную информацию - сколько одному мужику положено баб.

Наталья мечтала о браке с Андреем, но он был инженером ОТК и просто не мог допустить брак!

- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...

У других баб на звуки шуршащего пакета прибегает кот, а у меня - муж.

Два наиболее привлекательных типа мужчин: 1) Может сам поднять холодильник на 8 этаж. 2) Может заплатить за это..

Согласно заявлению МВД Франции, ограбление Лувра длилось семь минут, или как говорят мужчины - всю ночь.

- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?

— Кто такой одесский дипломат?
— Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.

Решила разнообразить свою сексуальную жизнь. Говорю мужу:
- Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
- М-да... а можно всех посмотреть?

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети".
Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил!"

- Если девушка тебе нравится - не надо копаться в ее прошлом, выяснять скрытые мотивы, устраивать проверки... Будь счастлив здесь и сейчас!
- Г-споди, где ты почерпнул такую мудрую мысль?!
- На отдыхе... В Таиланде...

Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее...
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Да, нет... за дачу ложных показаний.

- Он сказал, что со мной хоть на край света. Я говорю, так приезжай в Россию. Он сразу же заныл, что Россия холодная страна, солнышка маловато...
- Они все такие - сначала в грудь себя бьют, а потом в кусты.
- Ну, чо делать, иностранцы.
- Они подразумевают под краем света Мальдивы, а мы Уралмаш!

- Слушай, давно хотел тебя спросить. Вы с женой живете, как два голубка, уже столько лет. Как ты в свое время понял, что вы - пара?
- Очень просто. Когда увидел ее, в голове что-то щелкнуло, сердце приятно заныло, и понял: "Вот моя единственная, на всю жизнь". Понял?
- Еще бы не понять. Я именно так все пять раз женился...

По статистике, 80% всех несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть!

После замужества молодая, увидев в который раз спящего на диване мужа стала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.

Сидят ФСБшники, слушают мужика через колонку Алиса.
Он власть ругает, недовольство высказывает.
Слушают, слушают, слышат такие, как он песню иноагента включил.
Руки потирают:" Ну, все едем брать! Статья терроризм!"
Выезжают к мужику, звонят ему в дверь.
Открывает мужик голый в шортах стоит, ему говорят:
-Собирайся мужик, арестовываем тебя! Статья терроризм.
-Чем докажешь?- отвечает он.
-Мы тебя слушали, ты власть ругал, недовольство высказывал! - говорят ФСБшники.
- А главное песню иноагента слушал!
В этот момент выходит из комнаты кот, подходит к мужику,
фыркает на ФСБшников и говорит:
"Пошли на хер, псы режима! Песню я слушал!"

- Мадам, а давайте убежим с этого парохода!
- Куда же мы убежим, кругом вода?!
- Я всё продумал. В каюту!