Анекдоты про мужчин стр. 2

Жена купила мужу на день рождения галстук:
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил:
- Длинная борода!

После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.

Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!

Началом ухаживания женщины считают момент, когда мужчина начал тратить на нее деньги.

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой.
Поэтому новогоднюю ночь провел с искусственной елкой.

Женщина хочет принадлежать одному, но нравиться всем.
Мужчина хочет иметь всех, но чтобы одна принадлежала только ему.

3 друга на курорте:
- Ну, что мужики, давайте по 50?
- Неее, давайте помоложе поищем!

Всё равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.

За то время, пока папа ставил елку....
словарный запас дочки существенно обогатился!!!

Если долго смотреть на мужика, то можно увидеть как он перевернется на диване.

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
Да, Изечка!
А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
Конечно, Изечка!
А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года?
Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
Да, мое сокровище!...
И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать...
Таки я подумал это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

— Дорогая, представляешь, сегодня во время утренней пробежки на меня напал огромный доберман!
— Кошмар! А что, если бы это был маленький ребенок?
— Ради всего святого, Маша, я бы смог спокойно отбиться от маленького ребенка!

- Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.

Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду - Вы говорите вдвое больше, чем надо…

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.

Человек, который признает свою ошибку, когда неправ, называется мудрец.
Человек, который признает свою ошибку, когда прав, называется "женатый"

Счастливый брак - это когда мужчина скромен, как слуга, а женщина относится к нему, как к королю.

Мужик заходит в гости к приятелю и, увидев, что тот стирает белье, спрашивает:
- Слушай, ты же вроде женился? Я не пойму, почему ты сам стираешь свое белье?
- Свое? Ты что, не видишь, что это женские вещи?

Бесит, что в туалетах торговых центров никогда не делают низкие раковины для детей. Куда по-вашему должны писать маленькие мальчики?

- Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда?
- Чушь собачья.

Иметь мужа - это очень круто, потому что у тебя всегда есть кто-то, с кем можно посплетничать, и он никому ничего не расскажет, потому что он вообще никогда тебя не слушает.

Сидим с мужем на кухне, я готовлю. Он все порывается пойти поиграть в танки, я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить. Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать ее. Муж выходит из кухни и кричит мне:
- Зай, она к компьютеру че-то летит.
Через минуту:
- Зай, она танчики запустила!

Специалисты утверждают, что женщина – как светофор: сначала зажигает перед мужчиной красный свет, потом – жёлтый, и, наконец, - зелёный; а мужчина – как танк: прёт на любой!

Мужики специально просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит.
Спит и не выё6ывается.