Анекдоты про мужчин стр. 2

Муж:
— В двадцать лет я был молодым, красивым и бедным.
Жена:
— А сейчас?
— Одну проблему удалось решить.
— Какую?
— Молодым я уже точно не выгляжу.

Бог говорит Адаму:
— Если отдашь мне лёгкое, создам идеальную женщину: красивую, заботливую, понимающую.
Адам подумал:
— А что можно получить за ребро?

Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!

- Дорогой, перед свадьбой ты обещал любовь, как в кино. Мы поженились, где комплименты, цветы, подарки?
- Это был трейлер. Теперь начинается фильм ужасов: быт, ипотека, дети.

Жена спрашивает у мужа-бухгалтера:
- Чем ты так допоздна занимаешься на работе?
Муж - жене:
- Чем-чем, сверкой, сводкой...

Чем чаще мужу напоминают, что могут с ним развестись, тем больше ему начинает нравиться эта мысль

Врач и адвокат играют в гольф. Впереди две женщины играют очень медленно.
Адвокат едет попросить пропустить их вперёд, но внезапно возвращается:
— Не могу. Там моя жена и моя любовница.
Врач берёт инициативу на себя, подъезжает, смотрит и тоже возвращается.
— Тесен мир, дружище.

Жена предложила попробовать ролевые игры.
Теперь каждую ночь я играю человека,
который уже уснул.

Мужчина годами страдал ужасными головными болями. Врач заявил, что причина — редкая физиологическая проблема, и единственное лечение — кастрация. Мужчина согласился, и боли действительно исчезли.

Решил начать новую жизнь и заказал костюм. Портной безошибочно угадал размеры рубашки, обуви и брюк.
— А трусы вам 36-го размера.
— Неправда! Всю жизнь ношу 34-й.
Портной качает головой:
— Нельзя вам 34-й. Они будут давить яйца к позвоночнику — голова адски разболится.

Женщина способна имитировать оргазм ради сохранения отношений.
Мужчина способен имитировать отношения ради оргазма.

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в
постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся
сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное,
внести
разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- (спрыгивая с кровати) Б*ЯЯЯЯЯ!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

У работы в похоронном бюро есть приятный бонус.
Жене никогда не приходится покупать цветы.

Муж лежит рядом с женой и жалуется на возбуждение, которое никак не проходит.
Жена раздевается:
— Помочь?
Он смотрит на неё и спокойно отворачивается:
— Спасибо. Уже прошло.

Мужик говорит другу:
— Жена сбежала с моим лучшим другом.
— Подожди, я же твой лучший друг!
— Уже нет. Теперь он.

У мужчины умерла бывшая жена. Он пришёл на кладбище с бутылкой дорогого 12-летнего виски и торжественно вылил её на могилу.
Правда, перед этим пропустил виски через почки.

- Котик, а ты секс будешь? - заботливо спросила она.
И Котик понял: борща не будет.

Я это, спросить хочу, если жена по жизни курица, её тоже регистрировать придётся?

Исследование утверждает, что в отношениях изменяет каждый третий.
Теперь осталось понять, моя жена или моя девушка

Жена сказала:
— После свадьбы ты сильно изменился.
— Естественно. До свадьбы моя задача была тебя заполучить. Зачем продолжать рекламную кампанию после продажи?

- Прикинь, от меня ушла жена и оставила меня без копейки!
- Моя тоже. Только не ушла...

Краткое руководство для мужчины с преждевременной эякуляцией:
Шаг первый: начать секс.
Шаг второй: при необходимости повторить шаг первый.

- У вас женой бывают расхождения во взглядах?
- Постоянно.
- И как к этому относится ваша жена?
- Никак. Она об этом не знает.

Два мужика едут утром на работу. Рядом на светофоре останавливается шикарная девушка на Porsche.
Один говорит:
— Наверняка любовница какого-нибудь богача. Работать не надо.
Она открывает окно:
— Если бы мне не надо было работать, какого чёрта я еду куда-то в семь утра?!
Мужик задумался:
— Ладно, убедила. Значит, с работы возвращается.

Жена сказала, что хочет ещё одного ребёнка.
Я даже обрадовался. Этот мне тоже не особо понравился.

Поймал толстяк золотую рыбку. Ну она, как водится, и говорит:
- Отпусти меня, желание исполню!
- Хочу похудеть!!
Рыбка советует:
- Иди в Троице-Печерскую Лавру пешком!
- Да ты че, ох#ела!! Больше 6000 километров!!
- Ну найди себе неутомимую в любовных ласках прекрасную женщину...
Толстяк обреченно:
- Ну дык, и до Лавры не так уж далеко...