Анекдоты про мужчин стр. 2

— "По последним данным, зарплата женщин в России составляет 70% от зарплаты мужчин".
Это еще ничего. У меня все 90 забирает.

- Братан, давай поменяемся бабами!
- Но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

Олег был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему летнюю резину.

Спать с женщиной совершенно неприлично. С женщиной надо бодрствовать. А спать можно на работе.

- Видел мою новую секретаршу? Четвертый размер.
- Пап, ты не тот номер набрал.
- Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
- Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
- Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
- Ей придется шубу покупать, айфон дешевле.
- Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
- Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.

- Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет.
- А хочешь я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?

Если у тебя нет девушки, то получается ты синглплеер.

В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!

Я понял, что ты достойна большего, поэтому взял вино на сто рублей дороже, любимая.

Муж жене:
- Одевайся, я собираюсь в бар чего-нибудь выпить.
- Ну, наконец-то ты решил сдержать обещание сводить меня куда-нибудь вечером!
- Нет, милая, ты остаешься, просто я собираюсь выключить отопление, пока меня не будет дома.

И тут я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

- Природой так задумано, чтобы женщины больше говорили, а мужчины больше думали.
- Почему ты так считаешь?
- Потому что у женщины 2 пары губ, а мужчин 2 головы.

- Познакомился в баре с девушкой и спрашиваю ее: "Вам купить что-нибудь выпить или деньгами возьмете?"...

На каждого мужика старше семидесяти лет приходится восемь женщин... но поздно, слишком поздно!

- Бык для того чтобы покрыть корову иногда ходит за ней несколько суток!
- Вить, ты куда смотришь? Я уже трусы сняла!

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...

Моя девушка сказала, что хочет чтобы я относился к ней как к принцессе... поэтому я выдал ее замуж за незнакомого мужика, чтобы заключить союз с Польшей.

- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
- У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.

Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... А там уже какая-то язва сидит!

Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждет, пока дети повзрослеют и съедут…

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

- Я уже больше не прячу от жены заначку.
- Некуда?
- Нечего!

Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому - уже жена.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.