Анекдоты про мужчин стр. 2

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.

Мужик в предвкушении финального матча Лиги Чемпионов. С работы бегом, заскочил за пивом, надел тапочки, сел в кресло, до матча 2 минуты. Звонок в дверь. Открыл, а там его девушка:
- Дорогой, я долго думала, и решила, что буду твоей навеки!
- Любимая, подумай ещё 2 часа, ведь вопрос такой серьёзный!

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

- Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
- Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.

Жена убирается в доме к праздникам и при этом напевает про себя.
Через некоторое время у нее за спиной появляется муж и ворчит:
- Ты могла бы меня предупредить, что ты поешь Я уже полчаса смазываю петли на нашей садовой калитке!

- Привет, подруга! Как дела дома?
- Да ну... Мой совсем ё6нулся.
- Что там с Кешкой случилось?
- В туалете читает.
- Ну и что? Мой тоже читает.
- Так мой-то рэп читает.

Если у вас пятеро детей, вам будет некогда жаловаться на жену - вы научитесь ее просто не замечать.

- Свободна в понедельник в 17.00?
- Да.
- Жаль, я буду занят.

Разговаривают два мужика.
- Как ты можешь быть таким ленивым! Проводишь весь день во сне. У тебя могла бы быть семья, дети!
- Да. Ты прав. А где бы мне найти беременную женщину?

- Катя, подождите. Иван Вас проводит.
- Зачем?
- Ну если к Вам кто-нибудь пристанет, он позовет на помощь.

Когда мужик говорит, что внешность не главное, он имеет в виду свою внешность.

- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему.
- А красивая - тебе?
- Нет, мне достаётся её страшненькая подруга.

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.

Жена уехала в отпуск на две недели, за это время не стирал ни разу. Оказывается это не я пачкал всю одежду, а жена...

Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой. У женщин - слева, причина та же.

В супермаркете молодой человек покупает рафаэлки и пачку презервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое.
Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор.
Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого:
- Почему все покупают одно и то же?
- Мы любим бывать у Нади....

- Ну что, сынок, решили, что девочкам на 8 марта дарить будете?
- Да конечно, решили.
- Ну и как?
- Ну как обычно: водка, секс и оливье.
- Сынок, да ты что говоришь, разве так можно?
- Да мать, я шучу, какой оливье, не Новый год же!

- Господин Гринбаум, вчера я купил у вас шубу для жены. И хотел бы её поменять, она ей не нравится!
- Шо Вы такое говорите? Это же лучшая наша модель! Хотите бесплатного совета? Лучше поменяйте жену.

- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла.
Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

Живешь без жены - на ужин жрешь макароны.
Живешь с женой - на ужин ешь с любовью приготовленную пасту.

- Девушка, мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Я - твоя первая жена.
- Я же говорил, что у меня прекрасная память на лица.

Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.

На самом деле, первый шаг к резиновой женщине - это суп из пакетиков.

Тост в мужской компании:
- Так давайте же выпьем за то, чтобы наше мужское достоинство было как процентная ставка центробанка. Быстро поднималось до уровня 21, очень долго находилось в поднятом состоянии, крайне медленно опускалось. И виновата в этом была женщина.