Анекдоты про мужчин стр. 2

- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, собирает энергию Вселенной и отправляет ей, что бы у нее был успех. А они этого не ценят.

Есть такая древняя мужская традиция: уронил тяжёлое на ногу - зови женщину лёгкого поведения.

Молодой человек, сдав анализ на СПИД, читает результат:
- Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!

Быть парнем очень сложно! Ведь уже в 15-16 лет тебе приходится соперничать со взрослыми мужиками за девушек твоего возраста...

Kогда мужчина не способен любить женщину, он начинает любить что попало: родину, партию...

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, когда о тебе узнали, так шутил уже я.

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина.
Звучала она так: «Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать».

- По прошествии лет мы с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!

Муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу...

Сын обращается к отцу, за помощью:
- Пап вот у меня проблема.. когда у меня встает он так сильно прижимается к животу, что я с женой потр...ться не могу!!!
- Не волнуйся сынок, на вот рогачек, упри его в живот, и походи с ним, и скоро все станет на свое место!!!
Через год, зайдя во двор отец обнаруживает, рогачек данный им сыну, валяющийся в куче с мусором.
Отец возмущенно берет его, и зовет сына:
- Сынок ты зачем рогачек выкинул?
- Да пап не волнуйся, все нормально, стоит как надо, и жена рада!!!
- Дурак ты сынок, не выкидывай рогачек, скоро ведь тебе его снизу подставлять придется!!!

Хотите вые6нуться перед знакомыми или перед понравившейся девушкой?
Начинайте громко выражать возмущением введением НДС для тех кто на упрощенке.

Настоящий мужчина хочет только одного - стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютере.

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

- Каковы Ваши требования к будущей жене?
- а) чтобы была не б и в) чтобы была не г.

Спорить с женщиной надо так, как будто ты уже перевёл все активы на свою маму.

- Мог бы как-нибудь и в ресторан позвать.
- Я не хожу в ресторан с замужними женщинами.
- Да ты ухуел - я ТВОЯ жена!
- Никаких исключений.

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

Пьер женился. У него спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.

Пара отправилась в горы. Жена смотрит и говорит мужу:
- Этот вид просто лишает меня дара речи.
- Вот! Именно здесь я хотел бы жить!

Абсолютно всю зарплату нужно пропивать! Иначе свяжешься с плохими жадными людьми, подсядешь на ужасную еду, маткапитал, пособия, и недайбог ипотеку!

Муж утром отчитывает жену:
- Дорогая, что за фигня?! Встаю ночью, хочу в раковину поcсать, смотрю - посуда не вымыта!

Убежденный холостяк хвастается друзьям:
— Да зачем мне эта семья? Живу один, ем что хочу, отдыхаю когда хочу, никто не пилит!
Вдруг из кухни раздаётся голос:
— Борщ на плите остывает, будешь греть сам или мне подойти?
Он нервно поправляет галстук:
— Ну, мама — это другое…

Чем отличается интеллигентный мужчина от не интеллигентного?
Первый при слове "Классика" вспоминает Чайковского и Рембрандта, а второй понимает, что минета не будет.