Анекдоты про мужчин стр. 2

- Ты что, пиво пить не идешь?
- Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

- Почему вы избили потерпевшего?
- Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привел мне ее обратно.

Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути. Он просто меняет свой выбор.

Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:
- Познакомьтесь, это моя жена. Где брошка там перед.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здравствуй, мама...

Разговор на первом свидании:
- Ты умный?
- А какие еще есть варианты?
- Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
- Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.

Идет мужик, видит перед ним стадо коней.
Стадо: Пересчитай нас мужик.
Мужик: Вас каждого по одному.

По статистике на каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин!
Но поздно... Слишком поздно.

Знаете, я в молодости хотел жену, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет семейной жизни я понял, что я оказывается хотел не жену, а собаку...

Над историями, где люди купили карликового поросенка - минипига, а у них выросла большая свинья, знаете кто не смеется? Женатые.

- Пойду с друзьями в бар.
- Тебе же врач пить запретил!
- Какой еще врач?
- Я!
- Дорогая, но ты ветеринар!
- Не гавкай, пес!

Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются еще и жениться!

- Моя жена жалуется, что я продерживаюсь с ней в постели всего две минуты. Но мы обычно делаем это по-собачьи, а это целых 14 минут по собачьим меркам!

Два мужика на Луну смотрят.
— Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне дырку в жопе!
— Ты что?! Луна — это такое светлое, а дырка в жопе тёмная!
— Да нет, ты не понял - мы как бы внутри...

- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?!
- Видать, не слишком резвые, потому что самым быстроногим оказался я.

Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

— Ты чего такой смурной?
— Да из командировки на день раньше вернулся. Жена в постели, лицо напуганно-довольное. Я кидаюсь к шкафу — так и знал! — новая шуба висит. А я ведь еще за старую кредит не отдал…

Каждый честный человек должен время от времени жениться.

Деньги которых у мужчины нет, это женщины которые у него были.

Две вещи особо неприятны мужчинам - теплая водка и некрасивая женщина.
Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются два удовольствия разом.

- Привет! Подскажите, как найти девушку, если всё время на работе, а свободного времени еле хватает на элементарные домашние обязанности?
- А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?

— Девушка, Ваши родители случайно не охотники?
— Нет...
— Тогда откуда у них такой подранок?

У мужчины и женщины, при возникновении симпатии, появляется одна и та же мысль: "А ведь у нас может что-то получиться!"... Но есть нюанс.

- Что с работой, что на любовном фронте?
- Сейчас я даже очень страшненькую не потяну.