Анекдоты про мужчин стр. 27

- Почему ты так сильно ревнуешь свою жену?
- Да что-то дети у нас какие-то красивые и умные...

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой".
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

Девушки:
- Мой парень сделал мне предложение два дня назад, я вся на таких эмоциях!
- Два дня и ты мне ничего до сих пор не сказала?! Мне нужно переосмыслить нашу дружбу...
Парни:
- Бро, я год назад женился, забыл тебе сказать...
- Ну поздравляю, чувак, а то я уже начал думать, что ты гей!

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...

Зачем встречаться с лысыми девушками?
Потому что лысая башка даст пирожка.

Если мужчина волшебник, то это не значит, что его палочка хорошо колдует... Возможно, его язык офигенно читает заклинания.

Оксана хлебом с майонезом
чихнула Федору в лицо
и Федор мамино колечко
решил пока не доставать

Наши жены мечтают улучить момент и продать все наши танки. Мужики! Они не должны знать, что самое страшное для нас - не продать танки, а демобилизовать экипажи!

- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи... Давай перейдем на что-нибудь полегче?
- Как скажешь! Давай, конечно!
- Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.

- Каждый неженатый мужчина мечтает об умной, красивой, и любящей жене.
- Так об этом же мечтает и каждый женатый...

Жара на улице несусветная. Вернулся из магазина, жена разбирает покупки.
- А зачем ты столько изюма купил, я вообще его не просила.
- Когда покупал, это был еще виноград.

Слушай, если бы твой муж не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились.

В нас пропал дух авантюризма , мы перестали залезать в кредиты ради любимых женщин.

Нет девушки: никто никуда не зовёт, не пишет, не звонит.

Появилась девушка:

1. Все девки вокруг вешаются на шею.
2. Первая любовь пишет, что соскучилась.
3. Друзья: братан приезжай, у нас тут кокаин и шлюхи.
4. Скарлетт Йохансон пишет в директ, что вылетает в твою деревню, потому что не может без тебя жить.

- И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты повесь подкову не счастье.
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.

Наиболее счастливы в семейной жизни те мужчины, которые работают на пилорамах - у них выработан профессиональный иммунитет.

Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого, ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и все. Даже если это картошка.

Приятель советует жениху:
- Не женись в феврале, женись в марте.
- Почему?
- Выгадаешь месяц.

- А скажи мне что-нибудь романтичное...
- Твою красоту невозможно передать словами!
- Ооо, как мило!
- А цифрами можно. 6/10.

- Милый, что-бы ты хотел на ужин?
- Любимая, а что бы ты хотела, что-бы я захотел на ужин?

На курорте:
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги...

Скоро 8 марта. Мужики в офисе готовятся делать нам женщинам подарки. Подбегают ко мне начальники, суматошно спрашивают мой рост, вес и ширину плеч. Не иначе, как гроб подарят...

Мужики всегда более стабильные чем женщины: у них всегда одни и те же яйца между ног.

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

- Анжелка, а сколько у тебя длится секс с мужем?
- Три минуты.
- А он всем врёт, что минут тридцать.
- Да нет, не врёт, он просто считает всё - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.