Анекдоты про мужчин стр. 26

- Че то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- О, тезка...

Не понимаю я этого вашего стриптиза!
Если мне захочется провести вечер с женщиной в трусах, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я останусь дома, с женой.

- Батюшка, а правда, что все рогатые мужчины попадут в Рай, а изменяющие им женщины в Ад?
- Правда.
- Я так понимаю Рай - это исключительно для мужчин?
- Правильно сын мой.
Вот так я нашёл своего батюшку у которого теперь и исповедуюсь.

- Володя, какой же у тебя пресс красивый!
- Кашляю. Давно.

- Девушка, глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой.
- Такая же цветущая и зовущая?!
- Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!

Прежде чем сказать в ЗАГСе "Да", подумайте, что для вас лучше: секс без обязательств, или обязательства без секса?

Весна. Тестостерон зашкаливает. Купил пачку сигарет, прочитал: импотенция. Даже чуть-чуть на душе спокойней стало.

Жениться, это как садовнику променять цветущий сад на обязанности конюха с одной кобылой.

- Что общего между мужчиной и дипломом?
- Нужно потратить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не знаешь, что с ними делать.

Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если бы у Медузы Горгоны была грудь побольше.

— Дорогой, давай вместе разгадывать кроссворд: О чём думает мужчина, глядя на женщину, четыре буквы.
— Борщ!

Если ты действительно нравишься мужчине, он всегда найдёт повод сделать тебе комплимент на карту.

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где...
Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

Золушка - принцу:
- Туфелька мне подошла! Когда будет наша свадьба?
- Подожди, сейчас ещё будем мерить стринги...

Вчера у меня был фантастический секс с женщиной за 50.
Но сначала она просила 100.

Я такой добрый, такой покладистый, никому отказать не могу. Если бы я был женщиной, наверное всё время беременный ходил бы.

Расстается парень с беременной девушкой: "Ты пойми, проблема не во мне, а в тебе".

По дороге домой так жадно пожирал глазами девушек, что, когда пришел, понял, что на жену даже смотреть не могу - наелся, видимо.

Я рано женился, поэтому у меня почти не было детства...

Мужики для женщин - это одни и те же грабли, только черенок разный.

- Видишь, сынок, папа тебя выкупал не хуже мамки! - Да, только когда купает мама, она сандалики с меня снимает!

Прости малыш, у меня сейчас сложный период в жизни, хочется еб#ть как можно больше баб.

- Дорогой, а я у тебя одна такая единственная на всем белом свете?!
- Конечно! Второй я такой не вынесу.

Приходит чувак на работу с фингалом.
- Ты где это бланш заработал?
- А, друг из свадебного путешествия вернулся.
- А ты то здесь при чем?!
- А я его жениться уговорил.

На кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!