Анекдоты про мужчин стр. 14

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс четыре или минус четыре?
Мужик уже в восемью яйцами в ужасе заходит в воду в надежде, что все заработает и будет хорошо, и в прострации делает так ещё пару раз, и в итоге оказывается на берегу с огромной гроздью между ног в 32 яйца. Решает зайти в последний раз, его хватают за все эти яйца, и говорят «плюс 32 или минус 32”, мужик зажмурившись орет «минус 32!!», чтобы закончить этот кошмар. Обессилевший выбирается на берег, видит что все 32 яйца на месте, а во рту нет ни одного зуба.

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Да вот, развожусь.
- Почему? Ты же говорил, что у тебя жена такая хозяйственная, аккуратная.
- Да в этом-то и дела. Такая аккуратная... Ввыйду ночью в туалет, возвращаюсь, а кровать уже застелена.

Женщинам на заметку. Когда мужчина говорит: "Все хорошо" - значит правда все хорошо.

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена

Запомните, мужчины! Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться

Олег был настолько не уверен в себе, что во время секса представлял другого человека вместо себя.

В отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально ее фоткать.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

- Какая разница между верным мужем и неверным?
- У верного иногда бывают угрызения совести.

- Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
- Мань, а что это такое?
- Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.
- Ну... фигура хорошая... сразу видно, что ты явно не голодаешь.

Посреди ночи мужик начинает стонать во сне, а потом с диким ужасом и криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что случилось, Лёва, опять война снится?
- Нет, Люба, опять наша свадьба приснилась...

Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, как будто его жена двигается.

Стук в дверь, мужик спрашивает:
- Кто?
- Старуха с косой.
- Еще слишком рано.
- Шучу, это - соседка за солью.
- Уже слишком поздно.

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

Гражданин Семёнов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом.

- Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения?
- Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не замечаю, как ты стареешь...

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Только став взрослой, София поняла почему одни шотландцы носят короткий, а другие длинный килт.

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.

- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
- Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.

Я уступаю женщинам место, говоря им: "Садитесь" - где бы я ни был.
Но не потому, что я вежливый, а потому, что люблю указывать, что им делать.

В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин.

И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.
В которой он вырос.