- Настроение плохое. Хочется ссориться...
- Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.
- Дорогой, сегодня 8 марта, а ты мне так и не сделал подарок.
- Как это не сделал? Я ел твой суп в обед.
- Зачем ты разделся догола?
- Я думал, что так хоть как-то смогу выделиться среди всех.
- В женской бане?!!
Через 800 метров поверните направо...
Через 500 метров поверните налево...
Похудейте на 10 килограмм...
Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
— Ты ж, подлец, обещал мне жениться!
— Я всегда держу свое слово. Приглашаю завтра на свадьбу!
При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.
Женатые не смеются над историями, в которых люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья.
Вот говорят - путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... Получается, что когда я сам себе готовлю, я при этом кулинарным онанизмом занимаюсь?
- Что принято ценить в женщинах?
- Красоту.
- А в мужчинах?
- Умение ценить женскую красоту.
- Мне можно доверить любую тайну! Год назад мне повысили зарплату, а моя жена до сих пор не знает об этом!
- И что, Паша, насколько ты хорош в постели?
- Настолько, что я даже не занимаюсь сексом втроем. Потому что не хочу, чтобы на следующий день мне названивали сразу ДВА человека.
- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
Идет мужик по лесу, слышит — кукушка кукует.
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
— А ты что, больной?
— Да нет вроде.
— Ну, тогда поживешь еще.
- Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?
- Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?
Сижу это я на остановке, жду троллейбус.
Тут подходит красивая девушка:
- Dоdе ра?
Ну, думаю, послал мне Бог!
Француженка... Что ж, познакомимся.
Будет меня зазывать к себе в Париж, и наверное, я соглашусь. Только замечтался, она снова:
- Dоdе Ра? Ну, спрашиваю - идёт троллейбус в депо?
Культурный, это когда в подъезде бывшей пишешь:
"бабушки на лавочке были правы"
Я отвечаю нет мужчинам, но я уже немолода и стало нет звучать с годами как да.
- Серега, здорово, черт! Пятнадцать лет не виделись! Ну как, женат?
- Маша умерла 5 лет назад.
- Но ведь у тебя два маленьких сына!
- Умерла моя жена, а не я.
Жена - мужу, после ссоры:
- отстань от меня. я читаю Евангелие.
муж:
- убийца Понтий Пилат.
Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас - наличкой. Вот она - семейная черная бухгалтерия.
- Вы уже третья беременная девушка, что я спасаю на этой неделе.
- Но я не беременная!
- Так я тебя еще и не спас...
Спеши жить! Помни, каждый новый день может стать последним, каждая новая девушка - женой.
- А у меня беда. Ну, сколько ни пытаюсь семьей обзавестись, так и не обзавелся.
- А почему?
- Да не каждая семья захочет, чтобы у нее в доме какой-то мужик жил!
- Мальчики за 30, зачем вы играете в КС или ГТА?
- Затем же, зачем и вы надеваете бюстгальтер и краситесь косметикой! Чтобы не быть никчемным собой.
Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...