Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женат?
Мужик должен уметь делать все.
Но делать не обязан.
В парфюмерии набирал всякой непонятной фигни, консультантка путалась под ногами, пока не сказал, что вот этот крем в баночке лучше, чем тот в тюбике потому, что в тюбик я потом опарыша не насыплю.
Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе... Ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?!
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
- Дорогой, на встречу одноклассников мне нужно новое платье?
- Надень школьное.
Я предложила ему кофе, а он на грудь взглянул тайком.
Мне сразу стало всё понятно, наверно хочет с молоком.
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое - жена и теща!
- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
По статистике каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.
- Зачем тебе неделя отпуска?
- Чтобы жениться, шеф.
- Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина?
- Ваша дочка, папа...
Завещание!
Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! A своей жене завещаю: цитрамон и парацетамол!
Мужчина, который фотографирует на мальчишнике, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.
Когда у Васи были деньги, он покупал водку и вызывал проститутку, а когда денег не было, пил чай и качал бицепсы...
Настоящий электрик вместо презерватива использует термоусадку
- Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье.
Что бы это значило, ведь завтра Новый год?
- Завтра ты узнаешь, милая.
Под бой курантов он подарил ей сонник.
Ну, мужики понятно зачем женятся: чтобы им стирали, убирали, готовили... А я-то зачем туда ломанулась?
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? -спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!
Хреново, когда тебе говорят, что твоя девушка тебе изменяет..., а ты сидишь и не вдупляешь какая из них?
Есть нахалы, которые смотрят раздевающим взглядом даже на обнаженных женщин.
Спрашивает муж у жены:
- За чем быстрее бежит мужик, за бутылкой или за бабой?
- С бутылкой от бабы - недолго думав ответила она.
Спасибо за обещания, ты очень щедрый мужчина.
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.
В клубе. У барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а Вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
Адам:
- Бог, удали мне ребро, чтобы я мог сам себе отсосать!
Бог:
- Погоди, кажется, у меня есть идея получше!