Анекдоты про мужчин стр. 12

- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, се - и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты.

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин...

Появилось сообщение, что один мужчина сыграл серебряную свадьбу.
Он женился в 25-й раз!

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись
- Привет, давно не виделись! Как у тебя дела?
- Да вот, уже успел жениться и развестись.
- А почему развелись-то?
- Да жена не переносила меня, когда я был пьяный, а я не переносил ее, когда был трезвый.

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

Для мужчины покупка штанов это всегда стресс. Потому что после того, как он зашёл в магазин, у него есть одна минута, чтобы без примерки прикинуть что взять, до того как к нему подошла девушка с вопросом "вам помочь?" И важно не ошибиться, ведь эти штаны он будет носить следующие 5 лет.

- Милый, я так хочу от тебя ребеночка.
- Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого.

Настоящий мужик помимо всего прочего умеет готовить, стирать, делать уборку... Но при этом все это делает его жена.

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

- Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
- Похоже, у вашего парня жена.

- И что же, Вадик, ты делал без меня? Др@чил или плакал?
- Люся, мужчины не плачут!

После того как моя жена ушла, я чувствовал себя очень одиноким. Я завел собаку, переспал с тремя женщинами и проиграл на ставках 2 тысячи баксов. Когда жена вернулась из магазина, она разозлилась не на шутку.

- Милый, что подарить тебе на Новый год?
- Жену в хорошем настроении!

Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине:
- Дяденька, у вас ширинка расстегнута и пиписька видна.
- Передай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел.

– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.

— Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить?
— Ушла закупаться.

Ведь в каждой девочке уже живёт старуха
А в каждом старике живёт пацан

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!

Абрам хотел произвести на Сарочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.

Посмотрел погоду по телевизору:
симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то узнать про температуру и осадки.

Мужики никогда не взрослеют, а только потихоньку учатся вести себя на публике.

Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я - тьфу, тьфу, только два.

Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.

- Саш, что это сейчас было?
- Секс!
- Не делай так больше! Ну, не твое это, не твое...

Если женатый мужчина говорит: "Мне надо это обдумать", значит он пока не знает, что на это скажет его жена.