Свежие анекдоты Анекдоты | Молодожены [10]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про молодоженов стр. 10

Главная / Анекдоты / Анекдоты про свадьбу / Стр. 10, найдено 381 анекдот


Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Молодожены впустили кошку первой в новую квартиру, а кошка дверь закрыла, замок сменила, тий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Бережливые молодожены решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили всю свадьбу.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают... Муж звонит другу: Муж: Слышь, что делать-то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? Муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... Муж: Стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё...
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
Муж: Что дальше?...
Друг : Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается... .
Друг: Ну что сломал?...
Муж: Нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: Ну что, сломал?...
Муж (довольно): Сломал...
Друг: Кровь есть?...
Муж: Да... из УХА.
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепится. Он: - Я не привык, мне надо, чтоб в руках был.. Дали ему в руки фужер, чтобы руки занять. В разгаре свадьбы тамада закрывает рукой фужер, вместо микрофона и говорит помощнику: - Серёга, я забыл, как эту сучку невесту зовут?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Собрaлaсь семья обои клеить.
Женa мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же. Спроси, сколько рулонов покупaли.
Он пошел, ему скaзaли: "Шестнaдцaть".
Купили обои, стaли клеить. 6 рулонов остaлось.
Муж злой, сновa идет к ним. Говорит:
- Вaм чё, сволочи тaкие - скaзaть прaвду сложно было? У нaс 6 рулонов остaлось!
Ответ:
- И у нaс столько же остaлось...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно. Как-то мы шли на автобус, я отстал, а у тебя деньги на проезд

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Двое поженились и перед первой брачной ночью делятся опытом:
Она – мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются
Он – а мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно притворяются

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, а где же вы будете жить?
- Мам, Лена - эмо, она вообще не хочет жить.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Парень провожает домой невесту, с которой у него еще ничего такого не было. В подъезде он ей говорит:
— Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы?
— Нет. Во-первых, до свадьбы всего неделя, потерпишь. Во-вторых, нас могут увидеть мои родители. В-третьих, от этих перепихов в подъезде у меня обычно спина болит.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена:
- Двоих мне, одного тебе.
Муж:
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


-Дорогой, ты меня любишь?
-Да.
-А как?
-Как ни странно...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении 'овоща', зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дорогой, ты скоро ты станешь папой!
— Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, бл"дь, звонили!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Женщины выходят замуж, чтобы заниматься cекcом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!". "Раз", - сказал Билл.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Какая пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про молодоженов

Всего 381 на 16 страницах по 25 на каждой странице


Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2022 Шуток.нет