Анекдоты про Собак стр. 11

Сегодня окончательно убедился, что фразы "Чо это там ты жрёшь?" и "Чо это там у тебя?" заставляют собаку жевать в 3 раза быстрее.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.

- Что бог дает тем, кто рано встает?
- Собаку.

Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.

"Вискас" для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

Если купить две бутылки паленой водки - можно выиграть собаку-поводыря...

У собак есть хозяин, а у кошек - обслуживающий персонал!

Хаски - это еноты от мира собак. Такие же милые, дурные и если держать их в квартире они ее уничтожат

Бежит собака по пустыне: "Если еще пять километров не будет дерева - обосцусь!".

- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.

Я обожаю готовить собак и детей. Но ненавижу расставлять запятые.

Покорми собаку три дня, и она будет помнить тебя три года.
Покорми человека три года, и он забудет тебя через три дня.

Гуляли в лесу с собаками и нашли человека в костюме Зебры! Оказалось был корпоратив на полянке с аниматорами, выпили, погуляли, заблудился бедолага вечером, переночевал в лесу, потерял голову зебры и пошел куда глаза глядят.. Видели бы вы квадратные глаза собак, когда это чудо на нас выгребло.. даже сожрать не пытались..

Собрались мужики как-то на утиную охоту.
А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного знакомого. Приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу.
Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну, как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя не умеет!

- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.

- Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 мнут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

Каждый владелец собаки считает, что его собака - лучшая в мире.
Это единственный случай, когда каждый прав.

- Тупая у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Ха, так она любит бутерброд с икрой!

У знакомой собака была. Заигралась, получила в наказание по лапе. Несильно, но обиделась, сделала вид, что ей больно, захромала на эту лапу, жалобно так.
Потом увидела кошку, бросилась, загнала на дерево. Надо возвращаться к хозяйке. Уже подбегая к ней, вспомнила, что надо хромать. И захромала. Но перепутала - стала хромать уже на другую лапу.

Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собаки.

- Скажите, это вы собачку потеряли?
- Да, а вы её видели?!!
- А вознаграждение полагается?
- ... что за меркантильный народ! Ну, хорошо, я дам вам денег. Сколько?
- Это вам хирург скажет. А для начала - вы не отцепите своё сокровище от моей задницы?

Как собаки никогда не кусают кормящую руку, так и террористы никогда не нападают на государственные объекты.

- У меня собака совсем глупая. Я ей говорю - принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.

Чтобы не травмировать детей в школьных учебниках корректируют литературные произведения. Например, у Герасима новая собака, порода водолаз.

Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и говорит:
- Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
- Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут.