Анекдоты про печень стр. 2

Так приятно,когда видишь про себя рекламу по телеку.
Ну эту,там где у каждого третьего в России - печень больная.

Мальчик: переживает, что может отказать девушка
Мужчина: переживает, что может отказать печень

- У меня для вас не очень хорошая новость. Печень у вас здоровая.
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я о размерах говорю...

Люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

Медицина в кредит!
Лечим печень под залог ноги!

На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики - это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала)

- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну... Да...
— Занятная штука этот ваш буддизм!

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Неее, я пас... у меня печень слабая.

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым.
Среди медсестёр начинается паника.
Хирург:
- Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

ИЗ ЖЕНСКОГО ОПЫТА: Пришел муж пьяный, лег спать… — нанесла ему на лицо крем «автозагар»,… утром говорю: «Допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает!»… Не пьет месяцев пять, а то и больше. Может пригодится в следующий запой мужа…))

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень!
Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню.
Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это..

Когда женщина рожает, после ребеночка нужно "родить место" (плацента). Так вот, мой муж это увидел и бледно-зеленый повернулся к врачу и заявил: "Доктор, у жены печень вывалилась" потом хлопнулся в обморок. Собственно поэтому я не хотела брать мужа на роды

Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик!!! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!!!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати...

Нашла в морозилке сливы, сварила компот, оказалось, это печень...

Муж:
- Ребёнка из садика забрал. Воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья.
Я в непонятках:
- У нас??? Что произошло?
- На завтраке соседский мальчик нашему в компот своё печенько окунул, чтоб мягким стало. Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: "Ты б ещё свой фаллос туда макнул и поболтал".

В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей.
Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: "Это печень".

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман.
Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие".
Алкоголик говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень".
Hаркоман думает: "Во, вставило… Уже и мертвяки заговорили..."

Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше"... У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят!

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

ginger_tomcat: А у меня отпуск начался!
ginger_tomcat: (задумчиво) Люди, одолжите печень недельки на три.. Верну в двойном размере...

Blinder:
Мне сегодня в поезде приснился Боткин, укоризненно качал головой, грозил пальцем и говорил :"Что ж ты, подлец, делаешь, это ж печень!"

Zlyden
угу.......терпеть не могу зубных...
Мария
вот стволовые клетки исследуют и будут зубы, как ногти расти... красота
Zlyden (
представил себе процесс еженедельной стрижки зубов......
Мария
да ну ты.. прикольно будет.. и любой орган так
Zlyden
)))))))))хочу себе пару легких,печень,и запасной моck))))))))

Mup Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов.
Mup хехе
Mup спать стою буду .)
amen для ног вредно =)
amen лучше всего на правом - печень всё равно никто не спасет =)