Анекдоты про отпуск стр. 3

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?

- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
- Класс! Отлично!
- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...

Самый долгозапоминающийся отпуск - отпуск без отпускных...

Если отпуск - настоящий, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.

- Дорогой, а куда мы поедем в отпуск?
- На Французскую Ривьеру.
- О, как я люблю тебя! Ты у меня такой замечательный! Только мне надо продлить загранпаспорт.
- Не нужно, любимая. По указу президента Французская Ривьера - это теперь Сочи.

Декретный отпуск - это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а визит в парикмахерскую - вообще командировка!

В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце.
В любую погоду...

- Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
- Как на работе.
- ???
- Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.

Парень долго решает куда поехать в отпуск: в Сочи или на Байкал. Звонит в тур-бюро. Ему говорят:
- В Сочи билет стоит 10 000 рублей.
- А как насчет Иркутска?
- Кстати, в Иркутск билет стоит всего 5000 рублей, но с пересадкой!
- С пересадкой где?
- В Сочи.

Шеф:
- Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!
Я:
- Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.

У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение это 23 календарных дней отпуска.

А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?

В обычной жизни: ношу Одну и ту же футболку всю неделю.

Собираюсь в отпуск: Я, наверное, буду переодеваться по 3 раза в день.
Думаю, 32 наряда должно хватить.

Приятель приятелю:
- Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался?
- Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

Некоторые рецепты из интернета должны начинаться словами: возьмите отпуск и ¾ зарплаты.

— Сегодня с мужем выбирали место отдыха в отпуске.
— Диваны смотрели, что ли?

- Ребе, что такое компромисс?
- Это, к примеру, когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.

Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно.

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

- Почему вы решили провести свой отпуск за пределами России?
- Пожрать охота.

Никак не можем определиться, где провести отпуск - в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.