Анекдоты про новости стр. 9

"Государственная дума, сенат и правительство - работают на отлично, народ ими доволен"

Чего в этой фразе больше - фейковой новости или тонкого, саркастического оскорбления власти?
За что можно начислить штраф?

- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
- У меня рак, доктор?
- Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили

- Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
- Чего там опять? Новый оброк?
- Барин ввел право первой ночи.
- Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
- А вот это была вторая плохая новость...

Просыпаюсь, читаю утром новости:

Депутаты государственной думы предложили новый налог - налог на возмущение новыми налогами...

Новости экономики: размер минимальной зарплаты увеличат вдвое, а количество получающих - вдесятеро

- Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! - восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.

Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая...
Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках...

- У меня две предновогодние новости, хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Заканчивается 2018-й год.
- А плохая?
- Начинается 2019-й.

Новости: "Роскомнадзор советует размещать сайты у российских провайдеров".
Ведомство объясняет это тем, что зарубежные провайдеры не всегда блокируют сайты по его требованию.

Врач: У меня две новости, плохая и хорошая.
Я: Давайте сперва хорошую.
Врач: Вы можете не париться из-за всей этой движухи с увеличением пенсионного возраста.

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

- Милый, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.

Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление "присылать вам новости?", закрываешь баннер "мы используем куки", закрываешь "мы обновили нашу политику конфиденциальности", пару всплывающих реклам тоже - бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.

В автобусе. Ехала рядом мать с девочкой лет шести. Дочь оживленно жаловалась на трагичность потерянного в садике сока. Мать ее успокаивала: - "Доча, у тебя этих соков в жизни еще много будет".
От радостной новости у девочки загорелись глаза, и она с непередаваемой интонацией спросила: - "Что, даже с шиповником?!".
- Да, даже с ним. - Ответила мать.

Спустя несколько секунд дочь снова подняла взгляд и спросила:
- А что такое шиповник?

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Плохих новостей нет.
— А плохая?
— Хороших тоже.

Посмотрел новости по ТВ. Теперь я уверен, что одни мы хорошие. А все вокруг нас - враги. Не посмотрел бы, так и не знал бы

Сижу в инете через ВПН.
Контекстная реклама предлагает купить новый автомобиль, познакомиться с незамужними дамами, взять карту АмерикенЭкспресс и отдохнуть в Майами.
Отключил.
Выборы-xyи6оры, новости о карателях, кодирование от алкоголизма и святые мощи в шаговой доступности.
Сижу в инете через ВПН...

Новости по ящику - это 5 баллов!!
"... к счастью, скорая помощь приехала своевременно и пострадавший скончался уже в больнице".

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем ближе выборы, тем коварнее враги России.

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой дурак это смотрит?"

Вызвал бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко:
— У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
— Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая — я знаю, что бог есть, а плохая — через две недели конец света.
Лукашенко:
— Две новости, обе плохие: первая — я не бог, вторая — через две недели конец света.
Трамп:
— У меня две новости, и обе хорошие: первая — даже бог признал меня президентом, вторая — я буду президентом до конца света.

Ничто так не настораживает сотрудников ИП, как новости о том, что владелец компании начинает регулярно обновлять свое резюме на сайтах поиска работы.