Анекдоты про мужа и жену стр. 65

На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.

Только женатые знают, что мать жены и теща - это два совершенно разных человека.

Муж возмущается:
- Все у нас в семье не так. Даже пылесос и тот не сосет!

- Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный...
- Чего?
- На козла похож, говорю.

- Ты урод! Где ты две недели пропадал!
- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "лох".

Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.

С супругой ходят по театрам, с женой — по магазинам.

Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: "Продай телевизор, вышли $500".
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: "Высылаю $500, купи телевизор".

Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.

- Хотела сходить на митинг в поддержку феминизма, но мне муж не позволил.

Парень на работе (в интернет-провайдере) рассказывал другу: звонит ему девушка, договаривается о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а мой муж?"
И тут издалека слышится возмущенный мужской голос: "Э, а с каких это пор я муж??"

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

Приходит домой расплаканная женщина.
Муж:
- Галя что случилось?
- Гриша, вот скажи - я что такая толстая?
- Что ты Галюня, ты просто... хорошо заметная!

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

Жена сделала подарок на 23 февраля: поход к косметологу на сеанс экспресс Ухода кожи лица. Первый раз такое за 26 лет совместной жизни. Разговаривает со старшей дочерью по телефону, та живёт в другом городе:
- Я папе подарок на 23 подарила - Уход.
Дочь на секунду подвисает:
- Чей уход, твой?

Пятнадцать лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

Жена сегодня утром сделала открытие. Сидим, завтракаем, читаем новости на айпэдах. Она вдруг прерывает молчание и говорит
- Слушай, а миллион оказывается не так уж много, это всего тысяча тысяч.

Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:
- Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть?
- Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.

- Почему ты не разговариваешь с женой?
- Поссорились.
- Это плохо.
- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

На приеме у сексолога:
- Я рекомендую вам немного разнообразить вашу интимную жизнь, применять сексуальные игры, ну например, муж пациент, жена медсестра, или - муж начальник, жена секретарша, или - муж клиент, жена проститутка.
- Доктор, извините, но последнее вовсе и не игра, мы же в гражданском браке.

Я убиралась в ванной, муж с ребенком в дверях стоят) наблюдаю за ними - один смотрит на попу, второй на грудь

- На что ты обычно споришь с женой, Джон?
- Преимущественно на поцелуй, но иногда мы повышаем ставку до одного цента.

- Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
- Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.