Анекдоты про идиотов стр. 2

- Лучшая политика - это игнорировать идиотов.
- Отличная цитата. Кто автор?
- Представлять, что их не существует.
- Ну кто автор?
- И продолжать жить.

Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?!

Только реклама мешает телевидению завладеть всем нашим вниманием и сделать нас полными идиотами.

- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.

Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА, то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.

Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!

Проблема идиотов в том, что они не понимают сути происходящего, просто копируют действия умных людей, и результат разочаровывает

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

- Сёма, ты знаешь, зачем в разгар пандемии Путин устраивает парад, голосование и бессмертный полк?
- Мне кажется, Изя, он хочет очистить страну от идиотов.

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!

Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. London is the capital of Great Britain.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

Самое тяжелое последствие коронавирусной пандемии - осознание, сколько вокруг идиотов.

Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

Менял я как то сифон под раковиной. Старый снял, а под слив подсунул небольшой тазик, мало ли что, брательник дома. Ушел в ванную, слышу шум на кухне, залетаю обратно, стоит братан и яблоко моет под краном...

Выгнал с кухни, обругал, "ты что не видишь, тут тазик...."

Достал таз и без задней мысли вылил обратно в раковину...

Хорошо, что брат вышел...но идиотом я себя еще долго чувствовал

Kinsler: Странная у меня работа.
Спрашивают как с умного, а платят почему-то как дебилу...

Жена:
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?

Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по- дебильному одет человек или так теперь модно.

- Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
- Ты о чем?
- Сорри, окошком ошибся.

- Ты почему ошибку сделал, придурок?
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
- Это татуировка, идиот!

- Мам, мне нужна палка для селфи.
- Что?
- Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
- Ты идиот? Иди огород копай, палочник.

Не так страшно, что выросло поколение дебилов, страшно, что они вот-вот начнут - рожать.

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
Где, где?
Да вон, на углу, в синем платье.
Идиот, это же его жена!
А я что сказал?