Анекдоты про ад стр. 2

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и привычно ляпнуть:
"Бл&дь!".

Праведник становится мучеником не для того, чтобы попасть в рай, а для того, чтобы проявились те, кто должен отправиться в ад.

Гаишник, который не брал взяток попадет в ад, потому что 10,000$ грех было не взять!

Хоронят нового русского в его любимом малиновом пиджаке с банкой любимого пива в одной руке и любимым сотовым телефоном в другой. Гроб опустили, яму только засыпали, тут у одного из братков звонит сотик:
- Слышь, браток, тебе кипящая смола не нужна?

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад!

- Батюшка, а правда, что все рогатые мужчины попадут в Рай, а изменяющие им женщины в Ад?
- Правда.
- Я так понимаю Рай - это исключительно для мужчин?
- Правильно сын мой.
Вот так я нашёл своего батюшку у которого теперь и исповедуюсь.

По телевидению реклама ночного клуба "Рай". Сын спрашивает: - Пап, а ты можешь в "Рай" попасть?
- Ой, насмешил, сынок! Могу! Надо ударно трудиться неделю, а потом можно расслабиться и провести ночь в "Раю".
Подумав пару минут, сын снова спрашивает: - Пап, а ты как-то говорил, что у вас в доменном цехе адский труд, да?
- Ага.
- Так это что получается? Ты неделю должен провести в аду, чтобы попасть в рай на несколько часов?

- Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай?
- А какая им разница, они все равно на удалёнке.

Умер бухгалтер. Апостол Петр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад. И повел на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков метушится, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орет,телефоны звонят - месяц закрывают. Бухгалтер отшатнулся - "О,такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай."
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки,беготня,документы, компы,звонки, крики. Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!
- Не, тут у них балланс сойдется!

Для экстравертов есть отдельный котел в аду.
А для интровертов - совместный.

Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой.
Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда.
И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них!

Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
Дом?
Ад.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- Что? У Вас есть инженер?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти у себя юриста?

Для тех, кто недобросовестно готовит картошку фри, в аду предусмотрен котел, в котором масло не меняется.

Умер сисадмин. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни сё.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком..

Африканцы хотят попасть в ад, потому что там есть котлы с водой.

По крайней мере, ад с нас санкции снял! Жириновского, хоть и не с первого раза, пропустили на тот свет.

Дети, а подробнее про ад можете узнать у Данте или из чата ипотечников Сбербанка.

Для людей, которые: "Что такой грустный?
Расслабься!" - в аду есть специальный котёл. Там черти каждые пять минут спрашивают: "Что так потеешь? Охладись немного!"

Ой, да перестань, Москва совсем не похожа на ад!
*пожалуйста, держитесь за поручни, следующая станция ВЕРХНИЕ КОТЛЫ*

На совет чертей в ад для определения степени наказания приводят новопреставленного мужичка. Старший чёрт:
- Так! Любил гулять, внебрачных детей наделал, многим бабам жизнь своим причинным местом испортил. Предлагаю для начала это место и наказать. Предложения?
Встаёт чёрт – бывший моряк:
- Надо по закону моря: Х.. меж лопастями гребного винта.
Встаёт чёрт – лицо кавказской национальности:
- Надо по закону гор: Х.. кинжалом порубить “на пятаки”.
Встаёт чёрт – в прошлом начальник производства:
- Надо по закону механического производства: X.. - под гидравлический пресс.
Встаёт чёрт – бывший сантехник:
- Лучше по закону ”чистого ватерклозета”: на X... каждые 10 секунд капать средством для чистки унитазов. Каждый день мужичок будет расчёсывать до кровавых мозолей….
Все съёжились:
- ?!!..Нет, мы же не Гестапо!!...Тогда, лучше под пресс!…

Приходишь к стоматологу:
- доктор что-то зуб шершавый
- а ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький

Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.

Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.

В аду интеловцам каждый день будут выдавать новую высокотехнологичную защиту от жара и серы. Но она будет совместима только со вчерашним котлом.