Анекдоты про фонарик стр. 2

У нас часто п..дят сетевые провода с крыши. В результате по несколько дней нет инета. Только что упал инет и сеть. Звоню в сапорт:
Я:Инет упал
Сапорт: Я вам сочувствую.
Я:Спасибо, че делать?
С:давно упал?
Я:Только что
С:возьмите фонарик, что-то тяжелое, поднимитесь на чердак и по-возможности поубивайте всех пи..сов, которых там увидите...))

Товарищ рассказывал. Жена в коммандировку уехала. Решил постирать. Машинку закрыл, включил... Через какое-то время думает:"А гда кот?!!" Поискал - нет нигде! Уже подозревая неладное, пошел смотреть в машинке. Первое, что увидел - глаза! Огроооомные! Страшные! Увеличеные "иллюминатором" глаза! И до половины уже воды. Ну, что делать? Выключил, воду слил, открывает... Кот - пулей, по коридору, в комнату, на стол и в окно. Два стекла разбил и - с пятого этажа. Серега думает: "Кранты коту" Вышел - нету. Походил, позвал... Нету кота. "Ну, - думает, - и черт с ним!" Стекла вставил и живет себе спокойно. Жена приехала. "Где кот?" "Н-не знаю. Убежал... наверное..." Жена пошла искать. Все подвалы облазила с фонариком - нашла! Худооой! Облеееезлый! Гряааазный!.. Вымыла. Откормила. Прошла неделя. Жена решила постирать......
З.Ы. Стекла Серега вставил, но кота уже не нашли.

<bobcat> Решили с корешем со скуки в какую-то трубу залезть типа водостока. Темно, страшно, вымокли насквозь пока лезли. Нашли в конце тоннеля какую-то плату здоровенную. Сидим в темноте, сверху капает, я ему в лицо свечу и он выдает: "Ну вот мы и выполнили квест на ватерчип!". Чуть фонарик не уронил.

inferno_6:
Природа, палатка, ночь. В палатке - я, девушка и юноша. Спать улегся между ними. Среди ночи, не найдя фонарика изрекаю фразу повергающую в дикий жрач:
- Бля, темнота такая, аж ориентацию потерял...

maXOR: люди, как вы думаете, если человек ночью втихую ходит жрать бутерброды с налобным фонариком на башке - его еще можно вылечить? может, не надо было ему в детстве комп показвать? :)
freemer: maXOR, а че за налобник?
freemer: petzel?
freemer: вроде кроме них нкто нормальные не делает

<shiva1> кстати, да
<shiva1> женщины как-то странно раскладывают вещи
<shiva1> всегда можно правой рукой нащупать в углу стола все что угодно, от чистой футболки до свеженаточенного ножа. Пока уборки не было
<shiva1> потом твой любимый нож оказывается на кухне
<shiva1> футболка где-то в шкафу, причем без компаса и фонарика ее не найти

Svetka (22:01:59 30/03/2006)
Приветики!!!

Советский фонарик. (22:08:11 30/03/2006)
привет?

Svetka (22:09:59 30/03/2006)
узнала???

Советский фонарик. (22:10:10 30/03/2006)
Нет...

Svetka (22:10:22 30/03/2006)
Я СВЕТА!

Советский фонарик. (22:10:33 30/03/2006)
Логично.

Dasha: Ron, а у меня дома спать негде.. могу в тамбуре постелить)
Ron: Dasha, а подвинутся никак?
Dasha: Ron, ну у меня кровать всего лишь 2-х спальная.. мне и одной тесно))
Ron: Dasha, ничего, я придумаю чем нам на ней заняться, веришь ?
Dasha: Ron, ты тоже о шашках и шахматах подумал ?
Ron: Dasha, как ни странно нет, я о кроссвордах под одеялом с фонариком...

Aim@Me: возвращаемся с парнями вечером домой после сданного с утра экзамена ... вдруг всем ни стого ни с сего приспичило очень ... забежали в ближаший парк .. стали перед одним деревом и спокойной делаем свое темное дело ... и тут свет фонарика и МЕНТЫ ... типа ЧТО ВЫ ТУТ ДЕЛАЕТЕ (время начало первого) ... мы такие ... ЭЭЭ ... "ХУЯМИ МЕРЯЕМСЯ"
*менты плакали

<chaos> а мне лишь бы сверкало и громыхало, и пусть будет хоть +15 и хоть свет погаснет
<chaos> лишь бы сверкало и громыхало
<rurik_> Возьми фонарик и кастрюлю

Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
- золото, баксы, брилианты есть?
Мужик :
- да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз..
рекетиры:
- мужик, золото, баксы, брильянты есть?
мужик только мычит...
Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают:
-ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
- мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!

Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.
2. Продаю вентилятор, работает от ветра.
3. Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.

Продаю фонарик на солнечных батарейках.

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит
фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
- Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова
отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
- Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
- Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни!

- Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?- Посветить в ухо фонариком!

Лучшие изобретения блондинок:
1. Оглавление для словаря
2. Фонарик на солнечных батарейках
3. Чай в непромокаемых пакетиках
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе
5. Инвалидное кресло с педальным управлением
6. Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра
7. Надувная доска для дартса
8. Вертолет с катапультируемым сиденьем
9. Подушки безопасности для пилота самолета

Чтобы у блондинки загорелись глаза - посветите ей в ухо фонариком.

Я решила ходить в тренажерный зал по ночам (днем некогда). Уже в первую же ночь, в темный зал, в котором я занималась, неожиданно вошел охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

- Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет? - Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть фонарики!