Анекдоты про яйца стр. 2

ФАС возбудила дело против производителей куриных яиц... То-есть против кур?

- А ты знаешь почему яйца так сильно подорожали?
- Я не знаю, я не интересуюсь политикой.

- Почему "МТС" убрала из своего логотипа яйцо?
- Потому что цены на яйца подорожали!

Теперь турецкие яйца на вкус узнают не только ветренные женщины

Я правильно понял, что все санкции коллективного Запада ударили россиянам по яйцам?

Чтобы в магазинах появились яйца - надо запретить курицам аборты!

Россиян, владеющих минимум двумя яйцами, признают средним классом

Осьминоги откладывают до 80 тысяч яиц за раз.
Короче, вопрос решен. Заводим осьминогов.

1999 год:
Мочить в сортире!
2023 год:
Как у вас с яйцами?

Ряба больше не заморачивается по поводу золотых, пока любые нарасхват.

- Алло, полиция! Проверьте мою соседку-пенсионерку на левые доходы, может комнату нелегально сдает. Вчера видела ее выходящей из магазина с авоськой, а в ней три десятка яиц.

А ещё я заметил, что те, кто не может купить яйца по 150 рублей и те, кто покупает пачку сигарет за 200 рублей - часто одни и те же люди.

О яйцах в последние два месяца написали столько, сколько за все века не написали о любви.

Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.

- А как ты догадалась, что твой парень при деньгах?
- А он как-то рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трёх яиц!

Когда покупателю нехер делать, он идëт в гастроном и облизывается на яйца...

У нас сейчас две задачи:
1. Сдержать цены на яйца до марта
2. Покончить с гегемонией запада

В связи с резким подорожанием куриных яиц было принято решение переименовать их в белую икру.

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью.
Вот и сделали: теперь курочки несут яйца – не простые, а золотые.

- Кто имеет 100 зубов и жрет яйца?
- Молния на штанах.

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена:
— Дорогой, что случилось?
— Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
— То же мне, падишах нашелся!
— Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…

- Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
- Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!

Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии. Так работает система.

"Задумался" - это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.

- Яйца купила, какие-то грязные, как из попы. - Ты не поверишь...