Анекдоты про яйца стр. 2

Сегодня выражение "яйца выеденного не стоит" потеряло былой смысл.

Одна рассказала:
Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит: общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается, каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: «один, два, три, четыре…» и т. д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает:
— Один яйцо!
Я мягко поправляю:
— ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
— ОднО яйцо! Два яйцо!
Я говорю:
— Два яйцА. А также и три, и четыре — яйцА. Так уж получилось. Правило такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально, поэтому четко повторяет:
— ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА…
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
— А пять — яИЦ! и шесть — яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа «я верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься».
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее, показывает мне и заключает:
— Это — яИЦ!
Я:
— Это — ЯЙца…
— Но их же шесть???

- Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.
- Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!

Российские ученые открыли - если отключить отопление, то про яйца никто и не вспомнит.

Нет никакого дефицита рабочих рук. Есть дефицит квалифицированных и ответственных работников, которые за счет своего опыта и знаний могут заменить пять человек из Курилки обсуждавших: Ивлееву, директора на крузаке, маленькие зарплаты, охеревшего мастера, цены на яйца и как было раньше хорошо...

ФАС возбудила дело против производителей куриных яиц... То-есть против кур?

- А ты знаешь почему яйца так сильно подорожали?
- Я не знаю, я не интересуюсь политикой.

- Почему "МТС" убрала из своего логотипа яйцо?
- Потому что цены на яйца подорожали!

Теперь турецкие яйца на вкус узнают не только ветренные женщины

Я правильно понял, что все санкции коллективного Запада ударили россиянам по яйцам?

Чтобы в магазинах появились яйца - надо запретить курицам аборты!

Россиян, владеющих минимум двумя яйцами, признают средним классом

Осьминоги откладывают до 80 тысяч яиц за раз.
Короче, вопрос решен. Заводим осьминогов.

1999 год:
Мочить в сортире!
2023 год:
Как у вас с яйцами?

Ряба больше не заморачивается по поводу золотых, пока любые нарасхват.

- Алло, полиция! Проверьте мою соседку-пенсионерку на левые доходы, может комнату нелегально сдает. Вчера видела ее выходящей из магазина с авоськой, а в ней три десятка яиц.

А ещё я заметил, что те, кто не может купить яйца по 150 рублей и те, кто покупает пачку сигарет за 200 рублей - часто одни и те же люди.

О яйцах в последние два месяца написали столько, сколько за все века не написали о любви.

Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.

- А как ты догадалась, что твой парень при деньгах?
- А он как-то рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трёх яиц!

Когда покупателю нехер делать, он идëт в гастроном и облизывается на яйца...

У нас сейчас две задачи:
1. Сдержать цены на яйца до марта
2. Покончить с гегемонией запада

В связи с резким подорожанием куриных яиц было принято решение переименовать их в белую икру.

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью.
Вот и сделали: теперь курочки несут яйца – не простые, а золотые.

- Кто имеет 100 зубов и жрет яйца?
- Молния на штанах.