Свежие анекдоты Анекдоты про Бухгалтеров [2] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про Бухгалтеров стр. 2

Главная / Анекдоты / Анекдоты про Бухгалтеров / Стр. 2, найдено 173 анекдота


Первым паззлом занимался ещё древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


А знаете ли вы, что когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, слуг и, главное, бухгалтерию...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Телефонный звонок:
- Мама! Мама! Помоги! Я в полиции и с меня требуют денег!
- Успокойся, Серёжа. Ты бухгалтер в УВД, а сегодня зарплата.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
- Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Работаю в крупной фирме бухгалтером.
Итак, отчетный период, большая запарка. В 18-00 отпрашиваюсь "пораньше", надо забрать дитя из садика. Пока иду к лифту, нажимаю кнопку и ожидаю, в голове среди диких цифр вертится: садик находится на Калинина-8 марта, на автобусе не успею, придется на такси... стоить это будет 200...
Приходит лифт, открываются двери и я говорю: "Калинина-8 марта, двести!"
Народ в лифте понятливый, говорят: "Садись, довезем".

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Весь мир - бухгалтерия, а ты в нём - Пупа.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Бухгалтер говорит жене - ты мой самый ценный пассив.
Она в ответ - Как пассив? Я же самая лучшая твоя собственность, значит я - актив!
Он - активы доходные, а пассивы расходные.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтеры!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому.
- У меня идея! - говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой.
Входит директор:
- Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
- Я лампочка, я электрическая лампочка!
- Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
- А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
- Не могу же я в такой темноте без света работать!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?
- К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.
- Понятно... а главный бухгалтер?
- Через 3 года.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Бухгалтер Сидорова при получении своего нового паспорта по привычке поставила подпись своего директора.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом - бухгалтерия.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Бухгалтер и бюстгалтер похожи тем, что могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Выпускник финансовой академии пришел работать в ЦБ бухгалтером. Долго, хорошо работал, главбухом стал. И была у него всю жизнь одна привычка: каждое утро он открывал левый верхний ящичек стола, заглядывал в него, а потом закрывал на ключик. Когда он ушел на пенсию, сотрудники бросились к столу и вскрыли этот ящичек - там лежала старая-старая, потрепанная бумажка, на которой было написано "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Директор говорит сотруднику кадрового агентства:
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Ваши требования к кандидату?
- Чтобы я с ним мог спать спокойно!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров – и они в 18:00 уйдут домой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Красивым тёлкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Андрей Николаевич.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


И ещё про сервера. Бухгалтера как-то одним утром стали жаловаться, что у них «пропали папочки» на общем ресурсе. Пошли разбираться и не нашли файл-сервера в их комнате. В смысле физически не нашли системного блока. Спрашиваем:

— У вас тут сервер стоял, системник, куда его дели?

— Стоял какой-то бесхозный компьютер, так мы его сегодня списали и продали.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Подслушано на работе во время чаепития бухгалтеров.
Секретарь:
- Девки, я вчера котлетки пожарила на вчерашнем масле для своего парня. А он ел и плевался!
Две бухгалтерши:
- вот козел!
- готовь им потом!
Секретарь:
- испортил настроение с утра...
Бухгалтерши:
- Все мужики одинаковые
- Им бы только пива и футбол
Секретарь:
- а когда он ушел я понюхала котлетки и фу!!! Вспомнила, я вчера не хотела мыть сковородку, Фейри залила. А с утра думала там масло осталось, я туда ещё льванула и котлетки забросила. Пока голову мыла они и пожарились...
Наступила тишина. Бухгалтерши:
- ладно девочки, пойдем на перекур.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что ночью я тусил в клубе.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Молодая девушка говорит маме:
- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Наша бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Отец иногда таксует. Периодически подсаживаются интересные персонажи. В очередной раз принял он вызов, пассажиры бабушка со взрослой внучкой. Видно, что еще до посадки в такси они о чем-то оживленно беседовали, а в машине продолжили:

- Тася, я не понимаю, почему ты не хочешь идти на бухгалтера? Что не так?

- Ба, ну не моё это.

- Что значит "не моё", Тася? Всё со временем приходит. Профессия нужная, достойная. Я до сих пор при деле, мама твоя при деле, тётя Любаша при деле. Время еще есть, не торопись.

- Да при чем тут время, Ба? Да не потяну я просто. 4 года страданий в универе. Еще не факт, что закончу. Я ж тупая как пробка!

- Тася, прекрати. Вот тётя Любаша и мама твоя были тупыми, прости Господи. Но ничего, адаптировались. А ты просто не очень быстрая.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 173 на 7 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет